Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată campia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. așa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri.
Un muncitor se intorcea spre casa din schimbul doi și trecand prîntr-un parc mai neiluminat, simte ca de după un gard viu il prinde cineva de mâna si-l întreabă:
— Vrei sa f**i ceva?
— Vreau. Sare după tufa, jos pantalonii și arde-o pe meserie.
O patrula de polițisti trece pa aleea din apropiere, aude zgomote suspecte, aprinde lanterna pe ei, il vede pe om calare si-l întreabă:
— Ce faci omule?
— Îmi f*t nevasta !
— N-am știut, zice polițistul.
— Nici eu, până n-ai aprins lanterna !
Savantul indian Sing a supus unii arbusti din familia Potos, timp de o luna, unui tratament zilnic intre orele 5 și 6 dimineața. S-a constatat ca acești arbusti au avut o crestere considerabila fata de altii carora le-au lipsit sunetele odihnitoare ale flautului. Sporul de 25 procente în inaltime, 50 procente în numarul de frunze și 30 procente în dimensiunea frunzelor, sunt cifre care demonstreaza influenta muzicii asupra cresterii acestor arbusti.
Doi pescari suedezi stau cu undita în balta.
După un timp, incep sa converseze.
— Casatorit?
După vreo jumatate de ora, celalalt răspunde:
— Da.
Mai trece vreo ora.
— Frumoasa?
Se face amiaza.
— Nu!
Asfinteste.
— Bogata?
Trece vremea…
— Nu!
…
-Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stringa lucrurile.
— Pentru momeala!
…
— Adica cum “momeala”?!
— Are limbrici!
Barbatul o întreabă pe nevasta-sa:
— Vrei sa incercam o pozitie diferita în seara asta?
Femeia îi răspunde:
— Buna idee, tu ramai aici în picioare și speli vasele și eu ma asez pe sofa!!!!!
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….
Presedintele Mubarak calatorea într-un avion cu soția și fiul sau.
Surprins de saracia egiptenilor, acesta se hotaraste sa arunce din avion o bancnota de 100 euro;Soția sa îi sugereaza :
— Rupe bacnota în doua, pentru a se bucura două familii de bani
Fiul sau îi sugereaza
— Rupe bancota în patru pentru a se bucura patru familii de bani
auzind conversatia pilotul însă îi spune presedintelui :
— De ce nu te arunci tu pentru a se bucura toți egiptenii de bani ?
În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însă de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodată de ce ? Se spune ca după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnești la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre bărbați au început sa strige:
— Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!!
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
— Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
— Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? La care Sfântul Petru spune iritat:
— Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
Se intoarce bărbatul dimineața acasă.
Femeia il întreabă unde a fost până la ora aia.
El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soțului ei si, din toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca încă se afla acolo…
Soția își întreabă soțul:
— Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul răspunde:
— Simtul umorului!