Discutie intre doi amici:
— Aceasta-i una dintre fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
— Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
— Am prins-o cu gura inchisa!
Doi oameni, soț și soție, se muta într-un apartament ca mai fusese locuit. Femeia observa peretii dormitorului murdari de granit și îi spune bărbatului:
— Barbate, pune mâna și zugraveste și tu peretii!
— Dar ce sunt eu, zugrav?
A două zi se strica robinetele de la bucatarie, iar femeia:
— Barbate repara și tu robinetele ca sa pot spala vasele!
— Dar ce sunt eu, instalator?
Peste 3 zile se strica mixerul.:
— Barbate repara mixerul ca sa pot termina prajitura!
— Dar ce sunt eu, instalator?
Urmatoarea zi când vine bărbatul de la munca observa dormitorul zugravit, robinetele reparate și mixerul functiona ca nou. O întrebă pe soția sa:
— Auzi draga, dar cine te-a ajutat sa zugravești și sa repari robinetele și mixerul?
— Vecinul de la etajul 3.
— Pai și tu ce ce l-ai rasplatit?
— Mi-a spus sa aleg intre: sa-i cant sau sa facem s..x!
— Și tu ai ales sa-i canti, nu-i asa?
— Dar ce sunt eu, cantareata?
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant. O discutie anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati!
După miezul noptii, suna cineva la ușa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. în fața usii erau patru bărbați, beti crita.
— Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe soțul dv. până acasă, dar nu stim care dintre noi este ..
Trei tipi discuta:
— Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf — Zice primul.
Al doilea:
— A mea ma inseala cu un fotbalist. Am gasit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
— A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.
Familia nobila din grupul francilor rasariteni Babenberg a stapanit în Evul Mediu târziu actualul teritoriu al Angliei.
Un bețiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat. Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade. Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Doi tipi stau la masa într-un bar. Unul din ei începe sa dea semne de neliniste.
— Ce-i cu tine? întreabă prietenul.
— Nu mai tin minte ce mi-a spus nevasta-mea. Sa beau un pahar de vin și să mă duc la zece acasă sau sa beau zece pahare și să mă duc la unu?!
Exista acel ceva intre mine și nevasta-mea, care cred ca nu se va sfarsi niciodata.
Ba mai mult, creste pe zi ce trece.
Burta ei.
Sotul vine inopinat acasă si-si gasește soția goala în pat. În scrumiera arde un trabuc.
— Ce-i cu asta, nenorocito?
— Nu știu, se bilbiie femeia speriata.
— Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a aparut tigara asta?
Atunci se aude din sifonier o voce infundata:
— Din Havana, domnule.
Medicul: — Ce va supara?
Pacientul: — În general ma supara nevasta, dar acum am venit pentru reumatism.