Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 dolari dacă vor răspunde exact la întrebărea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se ridica Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 dolari pentru răspunsul exact si-l întreabă cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Un evreu era în avion, intre doi arabi.
Isi da, asta, jos pantofii, se intinde confortabil și ăștia îi zic:
-Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi. S-a dus.
Cât a fost asta plecat, ăștia i-au scuipat în pantofi.
S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc. Mai departe, liniste.
Când a ajuns la deștinatie, își baga picioarele în pantofi și descopera ce-au facut astia, și le zice:
-O sa fie pace în Orientul Mijlociu, când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor și evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Un evreu merge la macelarie: — Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc.
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
Evreii și ateiștii au mai multi parteneri sexuali decat catolicii și protestantii.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita..
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia..
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat..
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Un american, un neamt, un evreu și un negru prin pădure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.Negrul o ia și o mănânca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
— Nu cumperi o omida?
I: Dacă Tarzan și Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R: O haina de blana..
Un terorist musulman ameninta personalul unui avion cu pistolul.
Teroristu:
— Va-mpusc dacă nu duceti avionul la Teheran.
Stewardesa:
— Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristu:
— Va impusc, voi n-auziti?
Stewardesa:
— Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristu:
— Am un pistol, ce nu e clar? Și acest avion VA merge la Teheran
Stewardesa:
— Stai dom’ne calm, în fața este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Tel Aviv…
Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvintul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
— Tovasase Itic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o parere proprie?
— Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
După vacanta de iarna doamna invatatoare îi întreabă pe elevi:
— Cu ce v-ati ajutat familia în timpul vacantei? Spune, Ionescu
— Am ajutat-o pe bunica
la spalat sase.
— Dar tu, Popescu?
— Am ajutat-o pe mama la curatenie.
— Hai Bulă, spune și tu
— L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p**a
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. După ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna și pe Bulă.
— Bine, Bulă zi și tu.
— L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p**
Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota și inlemneste: 30 de arginti.
— Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
— Nu, Doamne, am dat toți banii la saraci.
— Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
Acelasi răspuns.
— Petre?
Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:
— Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
— N-am, Doamne, dar am o idee..