Ora de Religie: — Bulă, ce au facut evreii după ce au traversat Marea Rosie? — Intreaba profesorul.
— Au stat la soare sa se usuce.
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar. Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!
Batranul evreu pe pat de moarte…
— Fiule, fii foarte atent. Ca sa mor linistit trebuie sa inveti cum sa te descurci cu fabrica care ti-am lasat în mostenire, o fabrica de carnati. Fiindca știu ca nu ești tare destept, ti-am usurat treaba, fabrica e complet automatizata. Dacă nu ai muncitori, nu vei avea greva, sindicate etc. Doar trebuie sa inveti cum functioneaza cele trei butoane din panou central, în mijlocul fabricii. Când apesi primul buton, cel verde, intra un magarus pe o banda rulanta. Când apesi pe cel galben, din tavan coboara două lame care îi taie urechile și coada. Și când apesi ultimul buton, cel rosu, intra magarusul într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un carnat. Ai inteles? Reusești sa ții minte?
— Da, taticu, ho, ho, ho… Mersi mult
— Lasa asta acum și spune-mi cum functioneaza.
— Usor. Un panou, trei butoane. Apas pe cel verde și pe banda rulanta intra un carnat. Apas pe cel galben și de sus vin 2 lame care îi taie urechile și coada la carnat. Apas pe cel roșu și intra într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un magarus.
— Nuuu! Nu , fiule, unicul aparat la care îi se baga un carnat și iese un magar este maica ta!!!
I: Ce este un perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga după un evreu care îi datoreaza 10 Centi.
Un evreu și un român în finala “Vrei sa fi milionar”.
La casele de pariuri 547.046 de oameni pariaza pe evreu și unul pariaza pe român.
Vine finala, scorul foarte strans și la ultima întrebăre se blocheaza evreul.
După aceea, ziaristi il întreabă:
-Cum va simtiti după ce dv și atatia oameni ati pierdut atatia bani?
-Ca un afacerist.
-Cum puteti spune așa ceva?
-Eu stiam întrebărea, dar cine credeti că a pariat pe român?
Un scotian la un hotel jidanesc:
— Ce preturi aveți la camere?
— 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 și 5$ la et. 4.
— Nu știți cumva un hotel cu zece etaje?
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite și se intilneste cu presedintele. După o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
— În semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou.. o mașina.
— Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sunt politician și se va spune ca am primit mita.
— Atunci, plateste-mi.
— Cat?
— Zece euro. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gasește o bancnota de douazeci de euro și i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta
presedintele Statelor Unite prin buzunare și nu gasește zece euro, sa dea restul.
Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o mașina.
Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
— Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu … (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cit ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incintat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește citeva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cit ma costa?
— Pentru tine, costa 20 de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
Edith Stein a fost prima catolica de origine evreiasca numita sfanta.
Itic și Strul se prezinta în fața rabinului. Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
— Ai vazut ca televizorul pe carești l-am vandut era color?
Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu știe foarte multa lume. Intr-o zi, după toți anii de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula și i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. Robinson i-a poveștit ce i se întâmplase și l-a rugat sa-l duca în Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.- Suie în barca, i-a spus.
— Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la randul sau Robinson. Am petrecut atitia ani pe insula! Numai câteva clipe.
— Cu placere, a răspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
— Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a două sinagoga…
— Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar ești chiar singur pe insula?
— Singur-singurel.
— De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
— E la mintea cocosului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc.