Itic și Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar.
Scrie: Strul mort .
Functionara îi spune:
— Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste și scrie: Strul mort, vand
Trabant ..
Rasela:
— Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic:
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic:
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă:
— To a sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigand în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii.. aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara. … De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to a sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite și se întâlnește cu presedintele. După o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
— În semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou o mașina.
— Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician și se va spune ca am primit mita.
— Atunci, plateste-mi.
— Cat?
— Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gasește o bancnota de douazeci de dolari și i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare și nu gasește zece dolari, sa dea restul.
— Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o mașina.
O familie de tineri căsatoriti evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distrastia trebuie platita. La receștie:
— Receștioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
— Evreu: OK!
— Receștioner: Sauna, 49 euro!..- Evreu: Nu folosit.
— Receștioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
— Evreu: Ce aia Solarium? Nu folosit.
— Receștioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis și piscine 180 euro!
— Evreu: Nu jucat tenis, nu facut baie.
— Receștioner: Da, dar ati fi putut sa faceți!
Face evreul calcule, dar se oprește brusc:
— Evreu: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
— Receștioner: Ce, ești nebun? Nici măcar n-am atins-o!
— Evreu: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!..
Dacă Tarzan și Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheetah? O haina de blana.
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30 lei/kg. A două zi celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 28 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 26 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 24 lei/kg.
In sfârșit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Dar, ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 24,50 lei/kg !
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!.
Era odată un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel și adoarme. Se trezește la prinz si, neavand ce face, se duce la bar, ia o cafeluta și începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu: — Domnule Onassis! Dv. Ma puteti face un om bogat, fără a invești nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
— Domnule Onassis! continua evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceți este sa va adresați mie și sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai bună recomandație pentru mine, el va accepta sa facă afacerea și eu voi fi un om bogat, fără ca dv. Sa fi inveștit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, într-adevar, vede ca vine cineva, începe sa vorbeasca cu evreul. Când trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
— Buna ziua!
La care evreul se intoarce și spune:
— Mai Onassis! De cate ori să-ți spun sa nu ma deranjezi când fac afaceri?
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
— Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
— Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
— 1 dolar? Dar, Samuel, îți retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fără nici o problema.
— Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez într-o luna. Dacă nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toți banii, toate bijuteriile, retag totul.
— Dar, Samuel… Bine, dacă vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
— Care este dobanda?
— 3% pe luna.
— OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
— Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
— Dacă nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toți banii de la voi, toate inveștitiile, bijuteriile, tot.
— OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, în parcarea subterana a Bancii.
— Perfect!
Samuel se duce fericit acasă si-i spune soției sale:
— Ruth, Ruth, putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
Cine a inventat căsatoria ?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără bani.
Jack și Max ies de la biserica. Jack se întreabă dacă e OK sa fumeze în timp ce se roaga. Max răspunde:
— De ce nu intrebi preotul?
si Jack se duce si-l întreabă:
— Parinte, pot sa fumez când ma rog?
— Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
— Nu ma mira. Ai pus gresit întrebărea. Ia sa incerc și eu.
si Max se duce la preot și il întreabă:
— Parinte, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
— Bineinteles fiule. Bineinteles.