Un arab intra în magazinul unui evreu și cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere buna, îi spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au rămas doar câteva și îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpara sase bucati, dar revine peste câteva zile și mai cere două duzine.
Evreul îi spune ca marfa este din ce în ce mai rara și i le vinde cu 50 euro bucata.
După o luna, arabul revine și cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, il întrebă ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi răspunde:
— Le tai în două și din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Lui Adolf Eichmann i-a fost incredintata conducerea administrativa a actiunii de exterminare a evreilor din Europa, la conferinta de la Wannsee .
Cum se defineste un evreu straniu?Unul caruia îi plac mai mult femeile decat banii.
Rasela :
— Ma, Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic :
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela :
— Pai, tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic :
— Pai, nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Un arab cu o mitraliera și ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipa, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul după el. Se mai oprește o data arabul, trage cartusele din mitraliera,
tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul după el. Se mai oprește arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul după el… Arabul arunca ultima grenada, tancul după el. Arabul nu mai are munitie, se lasa în genunchi și se roaga la Allah. Tancul oprește lângă arab, se deschide turela și evreul întreabă:
— Auzi, arabu’, cumperi niște munitie ?
Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
— Nu, fiule, stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei — Indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic — Pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule. Il umezești cu limba. Și numeri bancnotele.
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne. la miezul noptii erau sute. Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara și spune multimii:
— Evreii sa plece acasă, n-avem carne decat pentru români!
Pleaca o parte. Pleaca și batosul. Pe la 2 dimineața, soseste din nou și zice:
— Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa la oamenii muncii!
Mai pleacă o parte. Pleaca și batosul. Revine pe la 3 dimineața:
— Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleacă o parte. Batosul revine pe la cinci dimineața și zice:
— Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasă! Astazi nu baga carne.
La care, unu , mai indraznet se revolta:
— Tovarasu ! Da până când vor fi favorizati evreii în țara asta?
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeași camera de spital.
— Tu pentru ce ești aici, întreabă copilul evreu.
— Circumcizie… răspunde celalalt.
— Of, eu am facut asta acum cinci ani, și n-am putut sa merg timp de un an de zile…
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
Ei si-acum, la munca cu voi!!!
Itic il întreabă pe rabin:
— E adevărat ca în anul 2000 va fi un razboi mare și sfârșitul lumii?
— Nuuu-i adevărat! în anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.
Capitala va fi la Wasington și va fi condusa de doi chinezi: Itac și Sloim!
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreună cu poporul lui Israel: pentru ca era bărbat și bărbații nu întreabă niciodată care-i drumul.