Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwiț în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!!!
Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist și un mahomedan.
Zice mahomedanul:
— Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed să mă ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza și am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc și sa beau apa.
Zice budistul:
— Eu ma plimbam prin pădure și a început furtuna. Și era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda și Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat și am putut sa stau acolo până s-a terminat furtuna.
Vine și randul evreului:
— Eu ma intorceam într-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Și în drum spre casa gasesc un portofel pe strada.
Il ridic…plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne, nu ma duce în ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Și Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de metri s-a facut miercuri!!!
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreună cu poporul lui Israel:
— Pentru ca era bărbat și bărbații nu întreabă niciodată care-i drumul.
— Cine a inventat căsatoria ?- Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără bani.
Moise vine la evreii lui coborand muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
— Oameni buni azi am o veste bună și una proasta. Cea bună este: le-am redus la numai zece. Cea rea: preacurvitul este încă printre cele zece!…
Ce zice Mos Craciun evreu în timpul Craciunului? Doreste cineva sa cumpere cadouri?
Un tip în vârsta intra într-o biserica. Se duce la popa și începe…
“Parinte, am 80 de ani, sunt căsatorit, am patru copii și 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra și după aia am facut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!”
Popa se uita uluit la el și îi spune:
“Fiule, când te-ai spovedit ultima oara?”
“Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.
“Pai și de ce-mi spui mie?”, zice popa.
“Îmi bag picioarele, spun la toată lumea!”
Un iranian și un israelean erau fata-n fata în transee și trageau unul într-altul de zor! La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca și începe într-o româna stalcita:
— În bizda babii ba-dii de busga-mbutida!!!
Israeleanul il aude:
— Bei borg! De unde vorbesde la dine robadejde?
— Vagud jgoal la Robadia!. — Ce jgoal vagud agolo?
— Bolidehdiga la Bugurejdi!!!
— Ji eu vegud jgoal la Robadia! zise israeleanul.
— Ge jgoal vagud?
— Bedigina la Dargu- Burej!!!
Iranianul, care intre timp, își reparase mitraliera, începe sa traga cu sete în israelean:
— Bei glont, în bizda babii ba-dii de ungur imbutid!!!!
Hitler se duce la astrologul sau și il întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consulta harta astrala, îi spune:
— Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
— Cum asa?
— Pai, în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca!
Ce rezulta dacă incrucisezi un evreu cu un țigan? Un lant de magazine goale.
D-nul și d-na Primamcoilici stau la masa.
D-na ofteaza:
— Cât te-ai schimbat. La începutul căsatoriei renuntai la toată mancarea și stateai de vorba cu mine. Iar acum.
— Dar și tu te-ai schimbat, ai devenit o bucatareasa perfecta.