De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?Cineva a pierdut un penny.
— Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
— Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda, dar nici nu postesc!
— Ce tâmpit ești, nu e mai simplu sa nu mănânci o zi?
Strul, soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic, în perfecta stare de functionare..
Ce mai captura!
Primeste o saptamana de concediu, ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant, cu un nou tanc, în stare și mai buna..
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-si spui cum ai facut!
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— Ahmed, vrei concediu?
— Da.
— Atunci hai sa facem schimb de tancuri..
Ce sunt oltenii? Evrei refuzati la export.
Intr-un tren, în America, fata în fața, un evreu și un pastor. Mirat, evreul il întreabă:
— De ce purtati gulerul cu spatele în fața?
— Pentru ca sunt Parinte, il lamureste pastorul.
Și eu sunt parinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel.
— Se poate, răspunde pastorul, însă eu sunt Parinte pentru mii de oameni.
— Atunci, răspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fața!
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfint. Merge la egipteni și le zice: — Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci. Egiptenii il refuza politicos:
— Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeași propunere și obtine același refuz. În cele din urma, merge la evrei și zice:
— Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Evreii:
— Sunt pe de gratis, Doamne?
— Da.
— Atunci da-ne zece…
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise într-o excursie în Hawaii.
Când ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat.
Revoltat, pune mina pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin.
Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect! Auzind acestea, tânăra, rusinata, incepu sa se imbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Itic avea o gogoserie lângă Manhatan Bank.Intr-o zi vine Strul la Itic și îi spune:
Strul:
Ba Itic, nu-mi imprumuti și mie 100$, ca și așa ai gogoserie în fața la Manhatan Bank și merge bine treaba.
Itic:
— Mai Itic îmi pare rau dar nu pot.
Strul:
— Pai de ce??
Itic:
— Am un contract cu Manhatan Bank.Ei nu vand gogosi și eu nu imprumut bani.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Rasela îi zice lui Itic: — Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie?
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai dacă nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vanzare!
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri.