Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toată ziua; pe seara românii manga, englezu misca și îi era cam sete; vorbește cu românii; ăștia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe:
Citind de pe hârtie (fara diacritice):
— va rog frumosz dati-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul:
— Nu avem nici un fel de bere.
Englezu (citind mai departe):
— eram sigur, bagate-as în pizda matii!
Englezii sunt renumiti pentru faptul ca nu se baga în treaba altuia și nici nu accepta sa se bage altcineva în treaba lor, chiar și în situatii paradoxale. Vizavi de acest lucru, în cartea Cum sa fii englez George Mikes povesteste urmatoarea anecdota:
într-o zi, un gentleman se plimba linistit pe malul Tamisei, când simte o pocnitura zdravana în coaste. Uimit și speriat, se intoarce pentru a vedea cu cine are de-a face. Langa el era un tip care imediat a facut o fata surprinsa și a început sa se scuze:
— îmi pare rau, domnule, v-am confundat cu prietenul meu Bob și acesta e gestul prietenesc pe care il facem intre noi.
— Ca m-ati confundat inteleg, dar chiar era necesar sa loviti atat de tare?
— Dar ce va priveste pe dumneavoastră, domnule, cât de tare il lovesc eu pe prietenul meu Bob?
Bulă nu vrea sa invete limba engleza, fiindca toate cuvintele se pronunta altfel decat sunt scrise. Mama lui incearce sa-l convinga.
— gandeste-te, dragul meu: limba asta este limba internetului, limba calculatorului, și este cunoscuta și vorbita de mai mult de câteva sute de milioane de oameni..
— Pai bine, mama, nu crezi ca o vorbesc deja destui?
Una se marita cu un englezoi putred de bogat după aproape 2 anii îi trimite masa scrisoare sa vadă ce face cum îi mai e… fata răspunde la scrisoare:
Luni mergem la teatru loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Marti mergem la opera loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Miercuri mergem la circ loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Joi mergem la film loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Vineri mergem opereta loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Sanbata și Dumninca facem gratar cu prietenii nostri, bărbatul meu putred de bogat.
PS. mi-e dor de p**a ca de mama
.
Chuk Noris nu face flotari, el impinge pamantul..
-John!
-Da sir!
-Bomboanele au mâini și picioare?
-Nu sir!
-Of, iar am mâncat gandaci!
— John, ai pus apa la pești?
— Da, Sir, dar nici ieri n-au baut nimic!
Bulă era în desert și era foarte negru la piele; se întâlnește cu o zana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.
1. sa aiba mai multa apa.
2. sa fie alb.
3. sa vadă fundul fetelor.
si la facut veceu.
McGregor îi promisese fiului sa-i dea cate un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il întreabă:
— Asculta, John, nu prea te văd tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
Un politit oprește pe unul fără centura de siguranta:
— Ba’, îți dau o amenda acuma dacă nu îmi raspunzi corect la două întrebări, de nu-ti mai revii!… Auzi, fii atent la problema: două faruri.., noaptea., viteza mare.; ce e?!?
Soferul:
— O mașina!
Polițistul:
— Da, ma’ da!.Dar ce mașina? Ca poate sa fie un Ferrari, un Lambogini, un Mercedes!.
Polițistul:
— Bine ma’, nu știi! A două întrebăre: un far.., noaptea.., viteza mare..; ce e?!?
Soferul:
— O motocicleta!
Polițistul:
— Da, ma’, da!.. Dar ce motocicleta!?? Ca poate sa fie Kawasaki, Suzuki, Harley Davidson!…
Soferul, vizibil disperat:
— Și dacă eu va pun dumneavoastră o întrebăre și nu știți sa îmi răspundeti corect, scap de amenda?
— Da, ma’!. Ia zi-i!.
— Pai, mergeti cu mașina și pe partea dreapta a drumului vedeti o domnisoara; fusta mini.., frumoasa.., fardata.., rujata.., se joacă cu geanta în mana!.. Ei, ce e?!?
Polițistul:
— Pai, e o curva!… Soferul:
— Da, da!..Dar poate sa fie soția ta, mama ta, sora ta!
Sir catre John care era psiholog:
— John, ajuta-ma.. Ma cred gaina..(Sir)
— De cand?(John)
— De când eram pui..(Sir)