Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conveștie de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Suna telefonu’; răspunde John)
— John!
— Yes, Sir!
— Uita-te pe geam!
— Yes, Sir!
— Ce vezi?
— Doamna se saruta cu un domn, Sir!
— John!
— Yes, Sir!
— Ia pusca!
(John se duce și aduce pusca lângă telefon)
— Yes, Sir!
— Ocheste-l pe domn!
— Yes, Sir!
— Trage!
(bum)
— Yes, Sir!
— Ce s-a-ntamplat?
— Doamna a căzut în piscina.
— Ce piscina, idiotule?!
— Sir?!
— Yes, John!
— Ce numar ati format?
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, întreabă:
— Ceva nou, John?
— Totul e în ordine! răspunde și mai teapan John. Aaa.. era sa uit, catelusul dumneavoastră favorit e mort.
— A murit Fifi? O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
— Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu știu. Tot ce știu e că a ars când a ars și grajdul.
— Cum?! A ars grajdul? Și caii?
— Caii împreună cu trasurile..
— Dar cum s-a întâmplat?
— Pompierii sunt de parere ca au sarit niște scantei de la castel.
— Cum?! Și castelul a ars?
— Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
— Ce lumanari?
— De la sicriul soțului dvs.
— John, sa nu-mi spui ca soțul meu s-a inbolnavit și a murit!
— Nu doamna.. s-a sinucis! Și poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dvs a pierit odată cu iahtul pe care se afla, dar s-a enervat mult când bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma, însă m-am luat cu vorba și am uitat sa va intreb cum ati calatorit.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
O sa cad, bai idiotule!!!, răspunse papagalul…
Un explorator englez mergea cu camila sa într-o expeditie.
Dîntr-o data camila se opreste.
Se da jos englezul si, neștiind ce sa faca, se aseaza în fund lângă camila.
Sta câteva ore bune și iaca ce vede un service auto și un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic și îi spune ce probleme are cu camila.
Acesta îi sugereaza sa o aduca în service și sa o urce pe rampa.
Zis și facut.
Se baga mecanicul sub rampa și se uita indelung la camila, până se hotaraste ce sa faca. Și scoate un levier din trusa cu scule și îi arde una la coaie camilei (care de fapt era camiloi) și o ia camiloiu’ la fuga.
Englezul consternat il întreabă pe mecanic:
— Bine, domnule, și eu acum ce fac?
Și mecanicul îi răspunde cu o privire nerabdatoare:
-Sui-te sus pe RAMPA…
Vine Sir acasă:
-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Când am venit la Londra nu aveam decat un singur shiling în buzunar. Cu acești bani am început totul.
— Și ce ai facut cu un shiling?
— Am trimis o telegrama acasă sa-mi trimita bani!
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Doi englezi venisera în Romania și nu stiau româneste deloc.
S-au intalnit cu doi copii care spuneau:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi
Englezii au retinut.
Au vazut o femeie care batea mocheta de gard și zicea:
— 1, 2, 3 și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard
Și au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 etc.
Și pe aceasta au retinut-o.
Da peste o femeie moarta.
Politia vine și îi întreabă cine a omorat-o pe femeie, ei au spus:
— Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi.
— Și cum ati omorat-o ma întrebă poliția:
— 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard.
— Ii lua la sectie și îi întrebă câți ani vor de inchisoare:
Ei au răspuns:
— Da 50 și încă 50 și încă 50.
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.