Un ungur și un român într-un tren. Ungurul vede ceva scris sub geamul de la compartiment și il întreabă pe român:
— Auzi mai române ce scrie aici, ca la mine nu intelege? nu scoatei capul pe geam, pericol de moarte!!!
Ungurul iar:
— Dar mai jos ce scrie?
— Tot așa numai ca în engleza, răspunde românul.
Ungurul din nou:
— Și mai jos ce scrie?
Romanul iritat:
— Tot așa numai ca în franceza.
Ungurul nedumerit:
— Și în maghiara de ce nu scrie astia?
— Romanul:
— Ca voi aveți voie ma!
Un român un englez un turc și un chinez stateau într-o barca
Englezul spunea:
— Cine se arunca în apa pentru țara sa?
Și a spus pentru gloria Angliei ma arunc în apa și s-a aruncat
Pe urma chinezul a spus pentru gloria Chinei ma arunc în apa și s-a aruncat
Pe urma românul a spus pentru gloria Romaniei il arunc pe turc în apa .
Un batran îi recomanda tânărului sau prieten.
Dacă te insori la 20 ani, ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica, este o doamna, nu te face de ras!
Dacă te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica, este o lady, și în societate, și în afară ei!
Dacă te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
Dacă te insori după 60 ani. Ia-ti o românca — Fac astea niște parastase!.
Francezi, Englezi și Romani au inventat un robot care prindea hoti:
— În franta în 10 minute sau prins 1000 de hoti.
— La Englezi în 10 minute sau prins 2000 de hoti.
— La români în 5 minute sa furat robotu.
Se rataceste o calugarita într-un oras nou și se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna și curioasa dar și puțin infrigurata paseste spre ea.
— Spuneti-mi va rog de unde aveți hainele astea așa frumoase și scumpe?
— Pai fac un francez sa se simta bine și am ce haine vreau.
Și mai curioasa o întreabă din nou.
— Dar bani de unde ai atatia?
— Fac un englez sa se simta bine și am câți vreau.
— Da mașina aia scumpa de unde o ai?
— Fac un neamt sa se simta bine și am ce mașina vreau.
Nervoasa pleacă mai departe, gasește în final drumul spre manastire și se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid în ușa. Da calugarita:
— Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!
John, adu-mi te rog o portocala.
— Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
— Poftiti, Sir.
— Și portocala asta pute, alta, te rog.
— Poftiti, sir.
— Și asta pute !!! De unde iei tu p.
Mai vreau și eu PUK-ul odata!
Ce s-a întâmplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil și l-a sters.
Pai și acum se poate întâmpla.
Nu, ca acum am intarit cu apa și am batatorit locul cu lopatica lu’fiica-mea.
John, cum ati petrecut Craciunul?- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucării și tare ne-am bucurat.
— Și tu Jimmy?
— Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucării și tare ne-am bucurat.
— Dar tu Morit?
— Noi avem o pravalie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat.
“Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “
Era odată un englez, un francez și un țigan.
Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul pula va dau fata de soție și jumate de imparatie.
Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.
Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.
Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune și frumoase, numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul încearcă sa-l convinga de necesitatea ei: — Și ce va face domnia voastra dacă tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
— Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fața mea.