Unul merge la doctor cu nişte probleme la anus.
- Am două veşti pentru dumneavoastră, una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!, îi spuse doctorul.
- Şi cea bună?, întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine!...
Un homosexual la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare dată când mă uit în oglindă mi se scoală!
- Păi, nu-i de mirare, nu vedeţi că faţa dvs. arată ca un cur?!
La maternitate, asistenta intra şi îi spune proaspetei mămici:
- Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipa în clipă.
- Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operaţia nu a reuşit...
- Nu-i nimic domnule doctor, voi răbda!
Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă, la trei zile după ce făcuseră amor.
- Sărut mâna, Marie. Da’ ce-i cu tine, eşti supărată?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală... Ceva cu s...
- Aoleu, ce boală?
- Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte...
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor.
- Doctore, am făcut sex cu o femeie şi azi am aflat că are o boală care începe cu s...
- Băiete, e grav, până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv.
După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplător, în acelaşi loc.
- Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boala am!
- Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-au dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: scleroză!
DOCTORUL AMERICAN: La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la un pacient, îl transplantăm la altul şi după 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!
DOCTORUL GERMAN: E nimica toată. La noi, în Germania, scoatem un plămân de la un pacient, îl transplantăm la altul şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
DOCTORUL RUS: Nici asta nu-i mare scofală! La noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la un pacient, o transplantăm la altul şi după 2 săptămâni, amândoi deja îşi caută de lucru!
DOCTORUL ROMÂN: N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi! La noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă şi i-am pus în fruntea ţării. Acum, toţi ne căutăm de lucru.
DOCTORUL: De ce te plângi, bade Gheorghe?
ARDELEANUL: Domnu’ doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână...
DOCTORUL: Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
ARDELEANUL: Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu...
Ion şi Gheo, trecuţi bine de 90 de ani, stăteau în faţa casei pe băncuţă şi povesteau. La un moment dat, îl întreabă Ion pe Gheo:
ION: Mă, da’ cu sănătatea, cum mai stai?
GHEO: Bine, mulţam Domnului, am avut numa’ nişte probleme de memorie, da’ am găsit un doctor tare bun şi m-o tratat.
ION: Apăi, mă Gheo, zî-mi şi mie cum îl cheamă pe doctoru’ cela, că şi io am probleme cu memoria.
GHEO: Păi, îl cheamăăăă... Stai aşe, cum Dumnezău îl cheamă...
Num-un ptic, că îţi zîc amu... Ăăăă, apăi, cum să cheamă floarea aia micuţă cu mijlocu’ galbăn şi cu petale albe?
ION: Apăi, aia-i margaretă, mă, Gheo.
GHEO: No, aşe, că bine zici... Margaretoooooo, cum îl cheamă pe doctoru’ ăla?
Nea Vasile îşi duce soacra la doctor şi îl roagă pe acesta:
- Vă rog, trataţi-o ca pe propria dumneavoastră soacra.
Gheorghe e internat în spital, la reanimare, cu mâinile şi picioarele rupte. Ion vine în vizită:
- Mă, Gheo, ce-ai păţît, mă?
- Apăi, mă Ioane, mergând eu pe un deal am văzut o gaură şi am mărs să văd ce-i acolo...
- Şi...?
- Şi am ajuns la ea şi-am strigat: Uuuu!
- Şi...?
- Şi din gaură s-a auzit: Uuuu!
- Şi...?
- Şi am mai strigat odată: Uuuu!
- Şi...?
- Şi din gaură s-a auzit iar: Uuuu!
- Şi...?
- Şi... m-a lovit trenul!
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor.. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz...