Un om statea în camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti și un corset în jurul gatului. Natural, doctorul il întreabă ce s-a întâmplat.
— Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu soția mea cand, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea sa o cautam si, în timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat și i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a soției — Intepenita exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit.
— Ce ai facut? întreabă doctorul.
— Ei bine, am ridicat coada vacii și am strigat la soție: “Hei, arata că a ta!”
Dentistul: Și deci, domnule, pe care o aveți stricata?
Pacientul: Pe amandoua, și nevasta-mea și fie-mea.
O batrana intra în cabinetul doctorului: — Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati.
Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai și vedem ce putem face cu timpanul.
Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
-Doctorul il dezbraca, se uita dar nu vede nimic.
Isi trage niște manusi și începe sa-l atinga:
— Pe aici va doare?
— Nu, mai inauntru.
Doctorul își baga un deget:
— Pe aici va doare?
— Nu.
Cred ca mai inauntruDoctorul își baga toată mana, simte ceva apoi scoate din el un trandafir:
— Asta era problema! Avești un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
— E pentru tine frumosule!
După o operatie, care a durat și a fost deosebit de dificila, un chirurg discuta cu pacientul:
— Ma socotiti, poate, un macelar…
— O, nu, geme pacientul. Macelarul intai omoara și pe urma jupoaie!…
Un pacient la nebuni se batea cu niște muste imaginare. Doctorul il vede și il întreabă de ce da din mâini așa ca nebunul.
— Am niște muste care ma supara.
La care doctorul îi spune:
— atunci de ce le dai spre mine.
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor în ghips.
Reporterul:
— Cum s’a întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior în ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?
Motociclistul:
— Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat în sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stangă, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mâna și un picior în ghips.
Reporterul:
— La dumneavoastră cum s’a întâmplat? Vad ca aveți o mâna și un picor în ghips!
Motociclistul:
— Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul caștii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie și peroneu, puțin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
— Precis dumneavoastră aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a întâmplat?
Motociclistul:
— No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe lângă mine 2 motociclisti în viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… M’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. M’am ridicat în picioare și văd 2 motociclisti în sant. Îmi arunc casca, fug sa îi ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.- Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vi, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta încearcă sa o linisteasca:
— Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva.
— Da, ofteaza ea, același lucru mi l-au poveștit despre dumneavoastră, și prietenele mele.
Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic.
După ce o examineaza cu atentie, doctorul întreabă stupefiat:
— Bine, dar cum de nu creste niciun fir de par aici?
— Pai, dom’ doctor, ati vazut vreodată un poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu doctor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana.
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu.