Trei taranci tinere spalau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor.
Prima:
— Auzi tu, al meu vine acasă de pe santier o data pe luna, sta două zile si-abia apuca să mă vada. Dacă se-ntampla sa facem dragoste de două ori.
A doua:
— Al meu lucreaza la mina și vine acasă în fiecare sambata. Dar apucam totusi se facem dragoste de 2-3 ori.
A treia tace supărata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
— Dar al tau?
— Al meu sta acasă toată ziua și n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum facem amor salbatic. O data dimineața, o data la pranz, de două ori seara și de trei ori pe noapte.
Celelalte:
— Taci tu. Și n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
— Ba l-am dus.
— Și ce-o zis doctorul?
— O zis ca n-are tinere de minte.
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, când zareste un chirurg binecunoscut intrand în atelier.
Mecanicul l-a strigat:
— Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebăre?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, își sterge mâinile și întreabă:
— Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, când termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a soptit:
— Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: — Doamna, zice omu, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră doamna. Dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava și după pauza pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala sectionata în două locuri!
Femeia începe sa sughita și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu în camera!
Femeia începe sa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate mentine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. ăștia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul
.
Un tip își face niște analize. În timp ce îi intocmeste fisa, doctorul il întreabă: — Ce a fost tatăl dumneavoastră?
— TBC-ist.
— Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
— Tusea.
— Pai din așa ceva nu se poate trai!
— A și murit, saracu`!
Ion se plange doctorului ca sufera de insomnie.
Imediat medicul ia stiloul si-i scrie o reteta pentru Viagra.
— Aasta ar trebui să mă ajute sa adorm?”. Intreaba Ion confuz.
— Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu
mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu !
Venise Bulă de la gradinita și se duce la tatăl sau și il roaga atat de muult sa îi cumpere o minge de ping pong!! Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat !
Mai trec anii ci ajunge Bulă la scoala !!!
se duse iar la tatăl sau și il roaga!!!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă și mai supărat !
mai trec anii și ajunge Bulă la liceu …
iar s-a dus la tatăl sau !
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă foarte supărat !
ajunge Bulă la facultate …
se duse la tatăl sau și il roaga și mai insistent !!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă tare supărat !
a mai trecut ceva timp .. Bulă s-a insurat .. Avea familie .. Copii .. Totusi de duce din nou la tatăl sau și il roaga ..
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce ! Chiar nu inteleg de ce vrei așa mult !!
Nu pot sa îți zic tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat de tot!!Pe drum are un accident și ajunge în stare grava la spital !! tatăl sau când a aflat s-a dus intai și i-a cumparat IN SFaRSIt o minge de ping pong și i-a dat-o după care la întrebat:
Mai fiule .. Toata viața ta m-ai rugat sa îți cumpar o minge de ping pong dar acum sa îmi spui și mie de ce vroiai așa de mult ..
Bulă abia putea vorbi ..
taaaataaa .. Ssssaaaa știii caaaa aaaaammmm vrrrruuuuut sssssssaaaaa îmi cuuuuuuuuummmmperiiii o mmmminnnngggeee deeee piiing pooong .. .. Ppppentru cccaaaa……………………..si a murit !!!!
Domnule doctor , de ce simt dureri profunde , la fiecare penetrare din timpul unui act sexual , dacă nu ma ung cu crema în prealabil pe gaurica ?
— Pentru ca sunteți bărbat , domnule !
Sunt puțin debusolata și pe deasupra astazi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. dentistul mi-a facut anestezie generala ca sa-si scoata un amarat de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat ca am chilotii pe dos.
Un medic, iesind din camera unui bolnav bogat, e asaltat de rude:
— Doctore, e adevărat, nu mai e nici o speranta?
— Nici una, se face bine…