Mama își duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
— Stimata doamna, fiica dumneavoastră are nevoie de distractie.
De ce gen?
— De gen masculin.
Nu vreau să mă laud…dar când m-am nascut,doctorii au crezut ca am 3 picioare!
Accident grav de circulatie în care sunt implicati preoti. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il impartaseste prin spate pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
— Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
— Ba da.
— Și unde l-ai petrecut?
— Doua zile într-o prapastie, cu mașina, iar restul în spital.
Un bărbat se refacea după o operatie, când vine o asistenta și il întreabă cum se simte.
— Sunt bine, dar m-a cam nelinistit cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul în timpul operatiei.
— Dar ce-a spus?, l-a întrebat asistenta.
— UPS!
Bulă se imbolnaveste. Merge la doctor și acesta se pregateste sa il examineze cu stetoscopul. Incantat, Bulă întreabă:
— Doriti sa stati de vorba la telefon cu gripa mea?
O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. După o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l facă pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
— Domnu doctor nu ma pot, nu mai pot…
— Lasa parinte, ca te operez și nu-i nici o problema. Maine dimineața vii pregatit.
După consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
— Auzi, am o idee, după ce se trezește din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate și sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
— Și crezi ca nu se prinde? întreabă doctorul, neconvins.
— Facem ca mine și vei vedea.
Zis și facut. Preotul se opereaza și când se trezește dimineața din anestezie, doctorul lângă el:
— Parinte, s-a întâmplat o minune.
— Ce minune fiule?
— Parinte ai nascut! Și ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot și credea în miracolele celui de Sus, l-a luat și l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul își ia inima în dinti și îi spune fiului:
— Baiatul meu, acum ai crescut mare și nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatăl tau.
— Cum așa !?! spuse baiatul mirat.
— Eu de fapt, sunt mama ta, tatăl tău este arhiepiscopul.
O doamna vine speriata la ginecolog: Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!
Un tânăr dentist perforeaza și perforeaza. La un moment dat, se oprește și spune:
— Aveți cumva la baza dintelui o plomba metalica ?
— Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler..
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar…
— Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Un director pleacă cu secretara într-o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
Se cazeaza și după ce raman singuri în camera, îi spune secretarei:
— Doamna, eu pentru ca sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veti dormi în pat.
— Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi în același pat…
— Bine, dar nu va deranjeaza? Zise directorul.
— Nu, zise secretara, dar sa știți ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a două la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri…
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic intre ei și primul lucru pe care l-a facut directorul când a ajuns acasă a fost sa se duca la psiholog.
— Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat:
— Am fost…, îi povesteste tot și cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
— Va duceti acasă și beti 6 galeti cu apa.
— Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
— NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.