1. Cacatul fantoma: Știi cu siguranta ca l-ai facut. Urme sale sale sunt pe hartia igienica, dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit și cacatul Torpedo, atunci când a fost auzit cazand în apa din WC..
2. Cacatul teflon: Vine matasos și moale ca nici nu îți dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur că a fost facut trebuie sa te uiti în WC..
3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte și lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel puțin 18 ori la cur și acesta nu este încă curat. Trebuie sa îți bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4. Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur și te-ai ridicat în picioare..cand vine tura urmatoare..
5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare și are o lungime de cel puțin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca și cacatul fantoma) de cacat Torpedo ..
6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut și sub numele de innotatorul . Desi ai tras apa de trei ori el pluteste încă în WC. Doamne! Cum poți scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu..
7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în inteștine. Transpiri, te basești, faci totul..in afară de a te caca..apare de obicei la petreceri, și te obliga sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8. Cacatul buci-umede : Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata și la un unghi inclinat astfel incat îți umezeste bucile curului..Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodată certitudinea dacă umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat..
9. Cacatul bloc de ciment : Mai este denumit și cacatul Doamne-Dumnezeule! . Imediat după ce ai început sa-l faci îți dorești din tot sufletul sa îți fi facut în prealabil o anestezie locala.
10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut și sub numele de cacat elefant . Este așa de mare incat refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca și cacatul pluta nu apre decat atunci când te aflii într-un WC strain.
11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia după eforturi indelungate, după ce ai schimbat culori de la roșu la verde și apoi albastru.
12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar și una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase așa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus până jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te și miri ca din gaura curului tău cacatul poate fi imprastiat în atatea directii. După aceea observi ca hartia igienica s-a terminat și closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca și alte forme numai în WC-uri straine.
In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care începe sa spuna:
— Domnu doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine.
La care doctorul răspunde:
— Dumneavoastra când ati intrat în cabinet ?
Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
— Ce va sugereaza acest desen?
— Femei goale…
Mai deseneaza un cerc și iar întreabă:
— Dar acesta ce va sugereaza?
— Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
— Și acesta?
— Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale!
— Eu am o idee fixa?! Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?…
Vine unu la doctor și spune:
— Dom’ doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: ‘stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema’.
— Da domnle dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: ‘stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema’. Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Se duce unul la medic:
Doctore sunt disperat! în urma cu câteva nopti, m-am intors acasă și mi-am gasit soția în pat cu un alt bărbat! Imediat ce m-a vazut a început sa planga, așa ca i-am spus linisteste-te și hai sa bem o cafea
Urmatoarea seara s-a petrecut același lucru! Dar acum se afla în pat cu vecinul meu! am luat un pistol ca sa il omor, însă ea a început iarasi sa planga și sa se jeleasca. Atunci i-am spus: Bine, gata! Hai sa bem o cafea
Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- Ca nu va mai face niciodată așa ceva
și i-am spus: Bine, hai sa bem o cafea
Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea ?
Un tânăr recent căsatorit nu știe ce sa facă în prima noapte cu soția sa și se gandeste sa intrebe un doctor.
— Dl doctor as vrea sa va intreb, cu toată rusinea, cum trebuie sa procedez sa fac dragoste cu soția mea….Nu am fost niciodată cu o femeie…
Doctorul nu știe cum sa raspunda sa explice mai bine, dar uitandu-se pe geam vede doi catei care se imperecheau și imediat i-a venit ideea.
— Uite, hai aici lângă mine și priveste pe geam cum cei doi catei fac dragoste, ceva de genul acesta fac și oameni.
Multumit de explicatii, tânărul pleca fericit.
După două saptamani se întâlnește pe strada cu doctorul și il întreabă:
— Ei, cum a fost? Cum te-ai descurcat?
— Domn doctor, a fost minunat! Mai greu a fost sa-mi scot soția în strada…
Doctore de cate ori îmi beau cafeaua, ma doare ochiul drept
— Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.
Cabinetul doctorului Ciomu.
Pe masa de operatie, pacientul cu pricina. Geamul cabinetului deschis.
Afara, o zi calduroasa de vara. După ce termina, dr. Ciomu, arunca pe fereastra penisul pacientului. Prin fata cabinetului treceau în acel timp un tata cu fetița sa:
— Uite tata, spune fetița, ce-i aia care a zburat de la geamul ala ?
— Ei, o insecta draga mea, răspunde taica-su incurcat.
La care fetița exclama:
— Vai, dar ce pula mare avea !!!
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema.
Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— Da.
— Da-ti pe jumate de pula cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Doctorul e sculat în miez de noapte. După ce il consulta pe pacient îi spune:
— V-ati facut deja testamentul?
— NU domnule doctor. Este chiar așa de grav?
— Chemati imediat un notar și rudele apropiate!
— Inseamna ca ma duc? Intreaba pacientul speriat…
NU dar nu as vrea sa fiu singura persoana sculata fără rost în toiul noptii!…
Popescu își pierde p**a în accident de mașina.
La urgente medicul reuseste sa-i facă un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste două saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima când face dragoste cu soția.
Medicul îi răspunde:
— Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima când îți f**i nevasta cu p**a altuia.