— Doctore, am fost la dvs acum 3 ani și mi-ati spus să mă feresc de umezeala…
— Da, da, îmi amintesc…
— Am venit sa va intreb dacă pot sa fac o baie.
Va rog să mă ajutati, spune un pacient medicului psihiatrului. Mi-am tapitat plafonul dormitorului cu fotografiile celor mai frumoase actrite de cinema..
— Nu văd nimic rau în asta.
— Da, dar eu dorm pe burta, domnule doctor!
Ion, necajit ca nu mai poate f**e pe Maria, se duce la dr. caruia-i explica necazul.
Medicul, foarte amabil, îi da două pastile: una verde și una rosie.
Medicul: — Cea rosie e pentru tine iar cea rosie pentru Maria!
Ajuns acasă, iau amandoi pastilele și se asaza în pat, în asteptarea efectului.
Ion: — Tu, Marie, tu nu simti nimic?
Maria: — Ba da! Ca mi-au intepenit picioarele! Dar tu ce simti?
Ion: — Ca ma mănânca, tare, în c*r!!!
Un reporter merge la spitalul de nebuni și il întreabă pe medic: — Cum testati dacă un pacient s-a vindecat?
A pai noi umplem o cana cu apa, le lasam la dispozitie o lingura și o cana și îi punem sa goleasca cada….
— Orice om normal ar începe sa o goleasca cu cana!
— Nu, orice om normal ar scoate dopul, deci unde vreti pat? la ușa sau la geam?
— Doctore, nu i-ati putea administra soțului meu un medicament care sa-l fac așa viseze pești?
— De ce?Este cumva pescar?
— Nu, dar de vreo două saptamani viseaza doar vrabii.
— Și ce va deranjeaza, vrabii sau pești, nu-i totuna?
— Nu, dacă ar visa pești, nu ar mai ciripi!
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul îi apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toți trei
Vagabondul se odihneste pentru toți patru
Betivul bea pentru toți cinci
Bancherul îi escrocheaza pe toți sase
avocatul îi inseala pe toți sapte
Doctorul îi omoara pe toți opt
Cioclul îi ingroapa pe toți noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece…
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
— Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul inauntru este numarat.
Al doilea spune:
— Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
— Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetica.
Intervine și al patrulea chirurg:
— Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii. Astia intotdeauna inteleg când îți mai ramane cate ceva în plus la sfârșit și când lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la început.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
— Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul și fundul sunt interschimbabile.
Un bețiv în spital întreabă un mosneag:
— Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?
— Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.
La ginecolog, o domnisoara speriata:
— Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru.
Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.
Doctore, am nevoie de un preparat eficace pentru slabit!
— Nici o problema. Va prescriu carbune.
— În praf sau în pastile?
— În saci. O sa descarcati vagoane.
Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora; 6 dimineața. Vine doctorul si-l întreabă ce-a patit. Ii spune clar și raspicat ca-l doare cu*ul.
Doctorul supărat tare, il ia la rost si-i zice sa vina mâine dar nu așa de dimineața sa-i strice ziua cu asemenea probleme. A două zi, la fel. Primul la ușa.
— Mah, nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar în c**?!
— Ba da! Și n-am dormit toată noaptea.
— Ma, zice doctorul, te-am avertizat ieri sa nu vii așa de dimineața. Vino mâine dar, fii atent, sa nu-mi strici și ziua de mâine ca te tai după lista mea. Și mai e ceva: Maine e ziua mea! așa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la ușa la prima ora. Vine doctorul, il vede aproape plangand si-i zice până la urma sa se suie pe masa. Baga doctorul mâna în cu*ul lui, nimic. Pana la cot, până la umar și parca apuca ceva. Trage mâna afară și ce sa vezi?! Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
— La Multi ani, dom doctor, zice usurat pacientul.