Medicul spune catre pacient:
Acum hai sa testam viteza de reactie. Poftim, nota de plata.
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar.
O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei.
Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul.
— Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Suntem gata de operatie?
— Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i de gasit.
— Nu-i nimic, începem fără el.
Doctorul în sala de operatii:
— Anestezic!
— De import sau de-al nostru?
— De import.
— Nu mai avem.
— Atunci de-al nostru.
— Nani, nani, puiul mamii!
Doctore, doctore, ajutati-ma!!!
— Stati linistit, aveți doar hemoroizi.
— Cum, hemoroizi? pe fata?
— Vai, asta era fata?
O blonda merge la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data când fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mâna și întreabă dacă o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult…si blonda scoase un tipat.
— Va doare? întreabă doctorul.
— Da!
— Pai de ce nu mi-ati zis? aveți probleme cu amigdalele…
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei în pozitia culcat și inconjurat de rude.
Mere una la doctor. Pi*** — Fata, c**ul — Fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f*** fără sa își dea seama copilu ce se întâmpla.
Doctoru: (introducand un deget în paceinta)
— Zi mai, ce fac acum?
Copilu:
— Masurati adancimea?
Doctoru:
— Bravo. Dar acum (introducand două degete în pacienta), ce fac?
Copilu:
— Masurati latimea?
Doctoru:
— Bravo, dar acum ( se dezbraca complet și o fute pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu:
— Luati SIDA, dom doctor!
Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu după puțin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?
Gheorghe: Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.
Operator: Ce fel de probleme?
Gheorghe: Pai, în timp ce scriam, dîntr-o data mi-au fugit cuvintele
Operator: Au fugit?
Gheorghe: Dau, au disparut
Operator: Acum ce va apare pe ecran?
Gheorghe: Nimic
Operator: Nimic??
Gheorghe: Este gol; nu accepta nimic din ce scriu
Operator: Mai sunteți pe WordPerfect, sau ati ieșit din program??
Gheorghe: Cum sa-mi dau seama?
Operator: Vedeti fereastra programului pe ecran??
Gheorghe: Ce-i aia fereastra?
Operator: Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?
Gheorghe: Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez
Operator: Monitorul are un beculet care sa va indice dacă e deschis??
Gheorghe: Ce e aia monitor?
Operator: Este cheștia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate dacă este deschis??
Gheorghe: Nu știu
Operator: Atunci, uitati-va în spatele monitorului și vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?
Gheorghe: Da, da, cred ca da
Operator: Perfect. Urmariti cablul și vedeti dacă este în priza
Gheorghe: Da, este
Operator: Când erati în spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??
Gheorghe: Nu
Operator: Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou în spate și sa gasiti cel de-al doilea cablu
Gheorghe: L-am gasit
Operator: Urmati-l și vedeti dacă capatul celalalt este introdus corect în spatele computerului
Gheorghe: Nu ajung
Operator: Bine. Dar măcar puteti vedea dacă este introdus bine??
Gheorghe: Nu
Operator: Chiar dacă incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??
Gheorghe: Nu văd nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric
Operator: Intuneric?
Gheorghe: Da, lumina din birou e stinsa și singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns
Operator: Pai, va rog sa deschideți lumina pentru câteva minute
Gheorghe: Nu pot
Operator: Nu puteti? De ce??
Gheorghe: Pentru ca e până de curent.
Naste nevasta țiganului
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele…
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar.
O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei.
Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul.
— Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…