Apropo de turismul rural, cativa turisti îi spun sateanului care le-a inchiriat casa:
— Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poți duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc și zumzaie într-una!
— Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceți nevoile, la ora pranzului, când toate mustele alea se aduna în sala de mese !
Ieri, în mall, m-am hotarat sa tin un discurs motivational ad-hoc bărbaților care asteptau la ușa unui magazin de haine:
Baieti, trebuie sa luptam cu curaj impotriva opresiunii femeilor, sa le aratam ca suntem bărbați adevărati, care nu se lasa călcati în picioare doar pentru ca..aaa, uite ca vine nevasta-mea, vorbim altadata.
Banana și vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise:
— Prima oara?
Vibratorul:
— Nu.
Banana:
— Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii și pe mine!
Mare concurs: “Cea mai ermetica mașina”.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum e testul cu pisica?
— Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… După două zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum se face acest test?
— Bagam o pisica inauntru… După o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este într-adevar cea mai ermetica mașina.
Vin și cei de la Logan. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Da!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am bagat pisica inauntru și pe unde scotea capul, chituiam…
Un tip dorea sa scape de motanul sau și il ducea cât mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Și așa de câteva ori. În sfârșit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe soție:
— Motanul a venit?
— Da!
— Cheama-l, te rog, la telefon…
Maica Glafira și maica Serafima se intorceau la manastire cu mașina cu alimente. Deodată pe parbriz sare un vampir mic. Maicile nu se pierd cu firea cu una cu doua:
— Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul e scuturat puțin de lamela, dar se prinde și mai bine de geam, ranjind la ele.
— Foloseste stropitorul, am pus în el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul își arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
— Incearca cu crucea, încearcă cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afară și începe sa geșticuleze spre vampir:
— Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii!!!
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna! zice un calator în compartimentul unui tren oarecare.
— Am vazut un documentar italian pe Discovery unde arata ca, la sapte dimineața, intra cireada de vite pe poarta abatorului si, la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.
Altul:
— Și asta nu-i nimic! în Japonia, la sase dimineața intra pe poarta fabricii camionul cu nisip iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoare pe baza de siliciu.
— Slab zice Bulă. Uite, în orasul nostru, cam pe la 9 au început sa toarne fundatia la fabrica de bere și spirt, iar pe la 10 toți erau beti morti!
Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunti. Matusi de-ale mele și cunostinte în vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz și ziceau razand:
— Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta când am început la inmormantari sa fac același lucru cu ele.
După noaptea de Halloween:
— Ce haioasa ești, în ce te-ai traveștit? Nu, nu-mi spune, lasa-ma sa ghicesc! în vampir!?
— Nu.
— în Frankenstein?!
— Nu.
— știu! în vrajitoare!?
— Nu.
— Shrek?!
— Acum m-am trezit, nesimtitule!
Pe titanic, se pare că a fost și un român. După impact, tipul ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
— Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
— Lasa-ma în pace, dom’ne, mie de sex îmi arde acum ?
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare ? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: Sotul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea.
Claudia e în delegatie.
Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog ?
Andreea:
— De unde ne cunoastem?