Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Și îi spune barbierului ca niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
— Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dîntr-un sertar. Luati în gura bila asta și tineti-o intre gingii și obraz.
Omul face asta și capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi întreabă:
— Și dacă inghiteam bila?
— Nici o problema, o aduceati a două zi inapoi, la fel ca toți ceilalti clienti!
Ghidul catre niște doamne în timp ce vizitau cascada Niagara:
— Dacă doamnele ar dori sa taca puțin sa auzim și noi cascada.
Sms de duminica dimineața, după club:
— rate crezi ca am intrecut masura aseara?Ca prea am de dat accept pe facebook la tipi pe care nu-i cunosc. Da-mi un semn când te trezești, ca eu sunt la camera de observatie la urgente.
Intr-un sat se face un reportaj despre alimentatie și vârsta maxima a locuitorilor.
Mergand pe strada, reporterita se întâlnește cu un mosneag.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața ceai, la pranz ceai și seara, ceai.
— Frumos, și ce vârsta aveți?
— 85.
Merge mai departe și se întâlnește cu un altul mai batran.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața carne, la pranz carne și seara, carne.
— Foarte frumos, și ce vârsta aveți?
— 99.
Merge și mai departe și se întâlnește cu unul extraordinar de batran, în toiag și foarte slab, abia mai mergea pe strada.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața femei, la pranz femei și seara, femei!
— Extraordinar.. și ce vârsta aveți?
— 33.
Bulă și Strula merg la munte cu cortul.
Bulă dormea sus și Strula jos.
Seara au venit hotii și lau bătut pe cel de sus.
Tot așa vreo 3 zile la rand.
Intr-o zi zise Bulă:
— Strula, mai dormi și tu sus ca pe mine ma tot bat hotii astia.
Bulă dormea jos și Strula sus.
Seara când vin hotii zise unul din ei:
— Ma, hai sa-l batem și pe asta de jos ca tot pe ala de sus l-am bătut.
Comis-voiajorul întrebă stapana casei:
— Nu va intereseaza un sac de dormit ieftin?
— Nu, multumesc. Sunt căsatorita de multi ani cu unul.
A te marita cu un bărbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume în care sunt mai multe femei decat bărbați, bărbații trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Bulă își primeste permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu mașina pe strazile capitalei este oprit de un polițist:
— Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi e trebuie sa faci în astfel de cazuri?
— Da știu, răspunde speriat Bulă, il iau în mașina si-l duc la urgenta!
— Atunci de ce nu procedezi asa?
— Nu pot. Am deja cinci raniti în mașina.
Dacă tot e ajunul Craciunului pentru creștinii de rit vechi.
Știi când pica Pastele și Craciunul în aceeași zi?
Când îți pun ouale-n mâna și carnatu-n gura!
Stefan cel Mare statea și se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile și îi spune:
— Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
— Cât sunt de mari?
— Apai sunt mici! Se văd în zare cam de-o schioapa!
— Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vine iarasi:
— Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
— Cât sunt de mari?
— Au crescut copacel Maria Ta!
— Lasa, Vasile, ca avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vineștipand:
— Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
— Cât sunt de mari?
— Cât mine, cât Maria Ta!..
— Atunci ia tunul si-i bubuie!
— Nu pot, Maria Ta, ca-i știu de când erau mici!
Un trabant pe autostrada face o până de motor. Un tip cu un Mercedes il vede pe amaratul cu trabant și il ia la remorca. În timp ce mergeau ei linistiti trece un Audi cu 200 la ora pe lângă ei. Nu trece mult și un BMW trece ca fulgerul pe lângă ei. Suparat pe Audi și BMW propitarul Mercedesului se ia după ei la intrecere.
A două zi în ziarul local apare o poza cu un titlul: PE AUTOSTRADA UN AUDI, UN BMW SI UN MERCEDES FACEAU INTRECERE IAR IN URAMA LOR UN TRABANT CLAXONA SI DADEA FLASHURI SA II DEA LA O PARTE !!!