— Soția ta este acasă?
— Nu…e la o casa de amanet…
— Fraiere ! Și cât crezi ca-ti da pe ea?!
Directorul unui internat îi previne pe baieti:
— Dacă da dracu si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a două oară il ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida:
— Dom director, da un abonament cât costa ?
Vorbești la telefon un minut și trebuie sa faci altceva și zici BRB.
Nu va supărati, caut magazinul universal.
— Nu ma supar,
Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri întreabă pe capitan:
— Suntem departe de pamant?
— Nu-i departe, un kilometru.
— Dar în ce directie?
— Verticala..
Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fără echipament de scafandru; primul americanul, care rezista 30 minute și iese gafaind;
— Du-te bai acasă; vai de tine; cu asta te lauzi tu…
Al doilea intra rusul; sta 2 ore si-i iese corpul la suprafata vanat, aproape fără puls;
— Nu pomenim nimic; aproape e mort.
Vine și o batranica cerand dreptul sa participe. După multe discutii, organizatorii o lasa sa intre pe propria răspundere. Intra baba și sta 4, 5 ore; deja toată lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor și justifica:
— Asta îmi aminteste de vremea când faceam trotuaru’ la Venetia!
In fata statuii Ostasului Rus :
Ostas Rus, Ostas Rus,
De ce te-au pus așa de sus?
Te-au preaslavit popoarele,
Ori îți put picioarele?
Era odată Tica și Tache. Și ei aveau un magazin în in mijlocu padurii.Prima zi era Tica. Vine un om și cere un casetofon.
Tica:
— Nu va dau ca nu e Tache!
A două zi era Tache. Acelasi om dati-mi un casetofon.
Tache:
— Nu va dau ca nu e Tica!
A treia zi erau amandoi. Vine omul:
— Acum sunteți amandoi.
Tica, Tache: DA!
— Dati-mi un casetofon!
Tica, Tache:
— Nu avem!
Pleaca asta nervos. Și începe a vorbi singur:
— Când fu Ticca nu fu Tache. Când fu Tache nu fu Tica. Când fu Tica și cu Tache. Il. . La gaurica.
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece și lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
— “Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea așa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata și dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine și sa o bagati toata, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasa și cât se poate de lunga, când intind picioarele, sa nu iasa afară. Dacă faceți lucrarea ca lumea, v-o recomand și pe soacra-mea. Dansei îi este rusine sa vina, ca nu știe ce sa facă cu dosul până spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceți toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie și mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana și se incalzeste greu…
Bulă și Strula dezlegau integrame:
— Bulă, organ genital la femei?
— Orizontal sau vertical?
— Orizontal.
— Pai atunci e gura!
— Sa presupunem ca as baga mâna în buzunarele unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt în cazul acesta, copii?
— Ministru de finante!