Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum as” Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… Ajungeam…. Vreun amarat de inginer…
La cinema:
— Domnisoara, unde sunt locurile “pentru sarut?”
— Pai, sunt și sus, sunt și jos. Unde doriti?
— Se poate în partea de jos?
— Da, sigur… Doar acolo sunt mai scumpe.
— Nu-i nimic, eu platesc!
— Ok, scrie adresa mea!
Vampirului îi era pofta de sange și nimereste la niște prostituate și spune:
— Aici se suge sange?
La care prostituatele raspund:
— Nu aici se suge p*
Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a. Intri în baie și te ascunzi după ușa, acolo unde îi sade bine unui bărbat sa facă laba fără sa fie surprins;
b. Faci o l**a;
c. Storci până la ultima picatura de sperma;
d. Aplici sperma pe chelie cu miscari energice și rotatorii până când pe chelie incep să-ți creasca niște p**e;
e. Iei o foafeca;
f. Tai p****e și raman numai flocii.
Mos Craciun, faza de depresie accentuata și a dubiilor personale:
— Doctore, ajuta-ma, nu mai cred în mine!
Tatăl și fiul mergeau în prin pădure sa gaseasca ceva de mancare. Merge ce merge și baiatul vazu o femeie slaba vai de mama ei. Baiatu il striga pe tata și îi zise:
Tata, tata, uite o femeie o mancam!
Se uita tatăl și poc una după ceafa îi da baiatului și îi zise:
— Nu vezi ce slaba este asta? Nici la o masea nu îmi ajunge bine
Baiatu vazu încă una grasa care își țara suncile după ea și îi arata tatălui. Tatăl iar îi da una după ceafa și îi zise:
Ba nu vezi ce grasa este asta? Nu știi ca sunt la regim?
Vede apoi o femeie perfecta, marimile 90, 60, 90 și îi arata tatălui. Acesta iar îi da una după ceafa:
— Nu vezi cum arata asta? O luam pe asta acasă și o mancam pe ma-ta!
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, în zdrente, descult, devenea din ce în ce mai agitat pe insula, făcea focuri, sarea de colo colo, urla..
— Ce-i asta? întreabă unul dintre pasageri.
— Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data când trecem p-aici parca innebuneste !
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei și cu casti în cap.
Vine instructorul și întreabă:
— E, cum e, va e frica?
Parasutiștii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara și urineaza prin ea. Parasutiștii tac în continuare dardaind.
Instructorul cheama în dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand și își aranjeaza curelele parasutei intre picioare
Instructorul:
— Te deranjeaza la oua?
— Da, răspunde parasutistul.
— Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist și instructorul întreabă:
— Te deranjeaza la oua?
— Da.
— Mars jos, lasule!
Mai sar cativa în același mod și la un moment dat:
— Te deranjeaza la oua?
— Nu.
— Nu?
— Nu.
— Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
— Maria!
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca.De ce?
— Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios?Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie.. ajungeam vreun amarat de inginer..
Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? în țara sau în strainatate?
— Acum doi ani am fost la Vama Veche.
— Și ati fost multumit de conditii?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie!
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau! Anul acesta unde intentionati și mergeti?
— Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.
Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii, rasfoia operele lui Marx, înaintea bataliei hotaratoare cu albii lui Denikin.
Ceapaev intorcea filele, cam una pe secunda.
Pe la 12 noaptea, vine Aliosa:
— Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnești! Maine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma și o arunca după Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda.
La ora 3 noaptea, actiunea se repeta.
Cealalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda.
La 6 dimineața, Aliosa disperat:
— Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte și spune:
— Aliosa, nu știi tu unde, dracu’, am pus bancnota aia de 20 de ruble?