Un tip castiga merele premiu la loto. e invitat la tv și întrebat:
— și ce o sa faceți cu atatia bani??
— pai o sa îmi platesc datoriile
— bine da cu restul ce faceți??
— restu da-i în colo sa mai astepte.
Aveți cartofi?
— Da, sigur!! Cât doriti?
— 5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, îi indeplineste dorinta clientului…
— Portocale aveți?
— Da. Cât doriti?
— 6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat…
asa ceva nu era posibil!! În ciuda bazdacilor pe care îi avea, vanzatorul asculta rugamintea clientului care acum se uita pe rafturile magazinului. După un timp spuse:
— Ce este aceea alba de acolo?
— Fasole!!…Da’ nu-i de vanzare!!
Pe vremea discriminarilor rasiale din Africa de Sud când oameni erau negri și albi, un grup de cetateni au plecat în excursie. Ca sa nu se certe, soferul autocarului în care calatoreau, a decis ca de azi înainte sa nu mai fie cearta vor fi toți calatorii verzi.
Toata lumea linistita până când într-o parcare, după ce au mâncat s-au odihnit și si-au facut necesitatile fiziologice, la urcare oamenii au început sa se insulte și sa facă scandal.
Soferul autocarului auzind cearta le-a spus:
— Va rog sa nu va inghesuiti! Verzii inchisi sa urce prin spate, iar verzii deschisi prin fata.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sant prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
I love you! zice englezul.
I love you! răspunde ecoul!
Je t’aime! zice francezul.
Je t’aime! răspunde ecoul.
Te iubesc! zice românul.
Te iubesc! răspunde ecoul!
In sfârșit vine randul chinezului, care zice plin de pasiune:
Chin Xoan xoi moix!
La care ecoul: Ce, mah ???????
Hai, spune-mi, nu ma fierbe: Ai obtinut permisul de conducere?
— Nu știu inca.
— Cum adica nu știi? Ce-a spus examinatorul?
— Na mai apucat sa îmi zica nimic. A facut infarct.
Doua blonde faceau baie într-un lac, la un moment dat ele văd 4 crocodili dar zice una catre cealalta: Uite fata ăștia au salvamari de la Lacoste.
Anglia este de acord sa lupte cu Libia până la ultimul francez.
Facebook — locul unde vorbești cu peretii..
Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu’ Titu Maiorescu:
“Capul tau, sub clar de luna, ”
“Seamana cu’n cap de….”
După 1 saptamana primeste Mihai Eminescu răspunsu cam asa:
“Frumoasa poezia, da’ ultimu’ cuvant de ce mi l-ai mâncat?”
De unde vii, Ioane, așa de bătut și zdrentuit ?
— M-a prins unu la nevasta-mea…