Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
— Pai bine, domnule, și cum ai vrea sa te aranjez?
— Cu carare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir și se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
— Ei, acum cum il aranjam?
— Pai așa sic cu carare într-o parte…
Când ramane cu 2 fire…
— Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir… Frizerul:
— În ce parte il aranjam?
— Ei, p-asta fa-l valvoi…
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
— Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii?… Eu sunt pasteurizat…
Cica un tip gasește o lampa din care iese un duh.
Plictisit, duhul zice:
— Hai, spune-mi ce dorinta vrei să-ți indeplinesc.
— Sa-mi construiești un pod intre Europa și America. Nu mai ma urc în avion de când cu Gemenii și am și rau de mare.
Duhul protesteaza, zice ca e prea greu, ca e nevoie de niște piloni mari deasupra oceanului, ce mai, nu se poate.
— Cere-mi altceva, ca asta nu se poate indeplini.
— As vrea să mă faci sa inteleg și eu ce e în mintea femeilor, cum gandesc ele….
La care duhul:
— Cu cate benzi ziceai ca vrei podul ala?
Reteta de slabire cu visine: dimineața mănânci compot de visine, la pranz gem de visine, iar seara vi și ne futem.
— O maiestre, bine ati venit la noi, n-ati mai fost de mult pe la noi,sunt fericit sa va servesc, luati loc.Cum doriti sa va tund?
— În tacere.
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie: cica ar fi fost violata. Politiștii o întreabă:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti ca spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spasasem deja pe jos..
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul. Opreste badea Ghio un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta , baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia , a doua, a-ntiia și se opreste. La care badea punindu-si sacosa în spate și scuipindu-si în palme zice :
— No, dragu mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Badea Gheorghe se plimba pe o strada în oras…
La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
— Ce faci bai? Nu-ti porneste?!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
— Buna ziua, vreau și eu un loc de munca.
— Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
— Nu, multumesc. Dacă am bani, îi dau pe bautura.
— Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de munca, dar e prost platit.
— Nu, pentru ca dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe bautura. Nu aveți ceva unde sa muncesc toată ziua și sa fiu prost platit ?
— Îmi pare rau, dar nu aveți studii superioare…
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative și pe el incriptia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
Putin mai jos, cineva a zgariat.”Și vaporul Titanic corespundea…”.
Concurs de taiat lemne.
Primul concurent:
-De unde ești?
-Din Anglia.
-A, da, aveți multi copaci acolo. Da-i drumul!
Scoate omul drujba și se apuca… După o ora a facut 30m cubi. Vine al doilea:
-Tu de unde ești?
-Din America.
-Da, paduri multe….
Scoate americanul drujba, după o ora se face masuratoarea: 50m cubi! Apare la un moment dat și un pitic:
-Ha, ha! Hai sa-i dam și lui o sansa…..
Scoate piticul un topor, taie, taie, după o ora….. 100 m cubi!!!
-Wow! Cum ai facut?
-Pai…antrenamentul…
-De unde ziceai ca ești?
-Din Groenlanda!
-Pai cum, ca acolo nu sunt pomi!
-Nu MAI sunt pomi!