Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mina și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mina și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii și vede o fata care se uita scirbita la el.- Ce faci, fa? o întreabă bețivul.
— Fac trotuarul, răspunde fata jignita.
— Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat când a sarit gardul depozitului și a luat o lada?
— Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica.
Mi-am luat cagula și cardul și am plecat la banca.
Mi-or fi bagat sau nu salariul, io-s pregatit..
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii în sac aude o voce: Iisus te priveste! Se uita el în toate partile și nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce: Iisus te priveste! Se uita hoțul și vede un papagal. Papagalul îi zice Pe mine ma cheama Moise dar sa știi ca Iisus te priveste. Hotul rade și întreabă: Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise? Papagalul: Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Iisus.
— Sedinta la CAP.
După un timp, lelea Sanda își cere voie sa plece ca are curca pe oua.După încă două ore, lelea Safta își cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
După încă o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun, și il întreabă: Bade, ce ai pe ouă ?
Bag sama ca un purice.
Un român merge în insulele Caraibe. La restaurant probeaza și el meniul specific insulelor.
Din întâmplare acest meniu era alcatuit din melci.
Comanda omu melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci și omu se apuca de mâncat.
Incearca sa intepe primu melc cu furculita, melcu tusti, sare pe tavan.
Mai încearcă odata, la fel.
Se supara omu, ia melcu în mâna și începe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afară.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
— aaaa, încă putin, încă putin
.
Cica Bulă era la spitalul de nebuni pentru ca se credea graunte
La fiecare 3 ani venea inspectia. Vine si-l întreabă:
— Bulă, ce ești tu?
— Graunte.
— Ba, ești nebun. Mai stai 3 ani..
Și tot asa, vreo 9 ani, de s-au saturat aia de la spital de el si-i spun:
— Ma, Bulă, Când te mai întreabă ăștia ce ești, zi și tu ca ești om.
Vine inspectia:
— Ce ești tu, ba, Bulă?
— OM!
Felicitari! Fericire! Bulă pleacă! Isi face bagajul, iese pe poarta, dar după 2 minute vine alergand și gafaind inapoi, speriat tot.
— Ce este ma, Bulă?
— O gaina la poarta!!!!
In noaptea de anul nou, doamna Popescu Maria a nascut 5 gemeni.
Copiii sunt în spital sănatosi, dar medicii spera sa-l mentina în viața pe… Domnul Popescu.
Coca Cola poate fi folosita și pentru a curata parbrizul masinii tale când se murdareste la drum lung și ai rămas fără lichid de spalare.
Parasutiștii sareau dîntr-un avion. Sar toți și mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe lângă el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai pula-n el de vis…
— Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
— Ginecolog.
— Asa ma gandeam și eu….ce, spui PEZDA?