O banana și un vibrator stateau pe o noptiera.
Banana catre vibrator:
— E prima data pentru tine?
— Nu.
— Atunci nu mai tremura asa! Ca ma sperii și pe mine!
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici. Discutam despre una despre alta, când unul din noi:
— Hei am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: După 20 de doze:
1. Toti am prins ceva greutate în plus;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă e evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 min, și în plus împreună!
Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar berea contine hormoni feminini!!
Ultima inregistrare audio receptionata de catre baza NASA de la Huston, venita în momentul intrarii în atmosfera a navetei Columbia a fost:
“- Nu apasa butonul acela idioato!!!”
Concurs intre diverse servicii secrete.Se da drumul unui maimutoi în jungla, sa se ascunda.
Castiga serviciul de securitate, care aduce maimutoiul, în cel mai scurt timp.
FBI vine cu maimutoiu după 15 minute.
CIA vine după 30 minute.
SRI vine după 5 minute cu un elefant.
Dar acesta este elefant, spune un membru al juriului.
SRI:
— Asa vi se pare voua. La ancheta a recunoscut ca este maimutoi!
Merge un tânăr la Eminescu sa-i facă o poezie pentru o gagica, dar nu avea prea multi bani, așa ca-i ofera 5 lei poetului. Eminescu il întreabă:
— Cum te cheama?
— Matei!
— Apoi sa traiești domn Matei
Pupa în c*r pe dumneaei,
Și pe mine dacă vrei!
Poezie de cinci lei!
Doua vaci pe o pajiste: Prima:
— Tie nu ti-e frica de boala vacii nebune?
A 2-a:
— De ce mi-ar fi frica, doar sunt pui de gaina!
Bulă ajunge la opera cu intarziere. Plasatoarea il conduce spre locul sau și îi recomanda:
— Va rog sa va ocupati locul cât mai în liniste.
— De ce?- întreabă Bulă. Deja au adormit toti?
— Ieri am fost într-un loc si, spre marea mea mirare, mi-am intalnit aproape toți foștii colegi… îți poți imagina, aproape toți erau acolo, chiar și unele fete. am vorbit despre problemele noastre, am facut schimb de numere de telefoane…
— Facebook?
— Nu, asociatia alcoolicilor anonimi.
Ce bluza frumoasa ai.
— Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
— Nu-ti face probleme, vor creste!
S-a ratacit Pinnochio și bunicul sau Geppetto il cauta de zori. Intreba pe toată lumea da nu au vazut un copil cu niște cuie bătute în mâini.
Iar oamenii îi raspund ca nu au vazut așa ceva.
După ani de cautari Geppetto mergand prîntr-un desert se întâlnește cu Iisus.
Când il vede, Geppetto il striga:
— Pinnochio
Iar Iisus răspunde:
— Tata!
Avocatul catre client:
— Am o veste proasta și una buna!
— Zi-o intai pe cea proasta!
— Testul ADN a dovedit ca era sangele tău la locul crimei.
— și vestea ce buna?
— Colesterolul e sub 230.