Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 și un bilet pe care scria:
— 10 antricoate de miel, va rog.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul.
Il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară.
Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa, și latra catre ușa. Și latra, și latra.
Nici un răspuns.
Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, și asteapta din nou la ușa.
Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip,
— Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde:
— Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
Un tip catre vanzatoarea dîntr-un magazin de articole sportive:
— As dori un trening, va rog.
— De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
— D-asta de stat prin casa, de dus gunoiul..
-Chelner!
-Yes, sir!
-Am o musca în ciorba.
-Da, dar va rog sa observatica aveți și un paianjen pe felia de paine!
In tramvai pe o strada din București sa deplasa în batran, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara îi atrage atintra si-i spune,
— Mosule, ti s-a deschis magazinul,
— Da? dar ia uite, directorul este acolo?
— Nu, și vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Discutie intre spermatozoizi:
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu, ca sintem pe esofag!
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastră în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: — În Africa nu stiau ce inseamna alimente;
— În Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
— În Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
— În America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
— În S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii
.
Intra un tip într-un magazin și îi zice vanzatoarei:
— Dati-mi va rog….trei beri și o bere.
Și vanzatoarea îi răspunde:
— Paii…Patru beri nu?
— Nu,nu,trei beri și o bere!
Ce este un nor de praf în Sahara, care devine din ce în ce mai rapid?
Un somalez cu un cupon de la McDonalds în mana.
Intr-o zi Bulă a lipsit de la scoala, iar invatatoarea il zise:
— Bulă spunei mamei tale sa vina la scoala.
A două zi invatatoarea il întrebă:
— Bulă de ce nu a venit mama ta la scoala?
— Pai a fost călcata de un tractor.
— Atunci sa vina tatăl tau.
A treia zi invatatoareai il întrebă:
— Bulă, de ce nu a venit tatăl tău la scoala?
— Pai l-a călcat tractorul.
— Da pe tine cum de nu te-a călcat?!
— Dar cine credești că a condus tractorul?
Stewardesa catre un pasager:
— Doriti cina?
— Ce pot sa aleg?
— Da sau nu.
La o intrunire, mai multe persoane sunt întrebate ce vor vrea sa auda ca vorbesc cei din jur despre ei atunci când vor murii:
Vasile zice:
— Eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun tata, soț, etc.
Gheorghe zice:
— Eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun cu toată lumea, etc.
Bulă: Eu vreau sa zica:
— Ia uite-l ! se misca, se misca !