Soția ta se plange acum ca îți misti degetele în somn în loc sa vorbești.
— Ia, ia! îi indinde prajitura bancherului.
— Ma scuzati domnule, eu și fiul meu tocmai am venit de la gradina zoologica.
Buna dimineața într-o noua zi senina, cu parfum de flori și aroma de fericire!
O cafea, un zâmbet, o floare și gandul meu bun a pornit spre tine….sa ai o zi plina de realizari și bineinteles….sa fii iubit..(a)…
La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle și farfurii, sunt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada în hohote.
— De ce razi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare ești?
— Cum sa nu rad, răspunde tânărul, dacă ouale prietenului meu, mirele, sunt la mine în buzunar..
Un bărbat intra într-un magazin:
— Dati-mi și mie 5 grame de salam.
— Domle, faceți misto de mine?
— Dacă voiam sa fac misto de tine, îți ziceam sa-l și feliezi!
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastră în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un esec total.
— în Africa nu stiau ce inseamna alimente.
— în Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
— în Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
— în America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
— iar în S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.
In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic și se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, mâine mai rau, se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraoschi:
— Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
— Doamne, fă cum ti-e voia, dar nu uita ca toți avocatii sunt la mine!
La o statie de benzinarie cu o singura pompa se oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina… Trece o ora, trec doua… În spatele lui s-a facut coada, toți injura în delir. Unu scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta nene! Macar oprește motorul, când bagi benzina.
In tramvai:
— Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
— Poftiti. felicitari! și când s-a întâmplat fericitul eveniment?
— Acum cinci minute dar încă îmi tremura picioarele !!!
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, intilneste o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimintat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intilnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei…
Dar capitanul:
— Hic, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Ai auzit ce nenorocire sa întâmplat?
Vasilescu s-a dus în bucegi și a căzut într-o prapastie!
Când au mers după el nau mai gasit decat un cadavru.
— Și cate ai fi vrut sa gaseasca, ma rog?