Ora 3 dimineta, după aniversarea a 20 de ani de la căsatorie..
Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste în fotoliu.
Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?.. Am ieșit din biserica..
El: Aha..
Ea: Eu am alergat în parc.. Tu ai venit după mine..
El: Aha..
Ea: M-ai ajuns din urma.. M-ai strans de mijloc..
El: Da, fir-as al dracu !.. Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da acum eram liber…
Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York:
— Batranii, femeile și copiii care au platit biletul cash și nu în rate, vor ocupa primii, în caz de naufragiu, barcile de salvare.
Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe gheata și cu capul într-un cuptor, zice ca se simte în medie bine.
O bomba într-un port la Dunare, cu stuf și pești sarati agatati la grinda.
E noapte cu luna și un bețivan iese clatinindu-se din crasma. Deoarece Pamintel se-nvirte se propteste într-un perete și pleacă cu o scrumbie în mana. Din reflex o baga în buzunarul de la pantaloni și pleacă spre casa. Pe drum il taie nevoia și se oprește lângă un stilp. Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, în final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar și fericit îi da drumul.
După ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste în lumina palida a Lunii și exclama:
— Domle, de 45 de ani ma pis cu tine și nu stiam ca ai ochi albastri.
Un avion plin cu pasageri constata în timpul zborului unele defectiuni tehnice iar pilotul cere ajutorul turnului de control:
— Turnul de control aici avionul Boeing 747 solicit indrumari de urgenta..
— Aici turnul de control, spune ce s-a întâmplat..
— Pierd combustibil, am mai puțin de jumatate de rezervor, sunt deasupra PACIFICULUI și nu îmi ajunge sa il trec.. Ce sa fac?
— Aici turnul de control.. REPETA după MINE:
— Tatăl nostru.
Omul se masturba chiar înainte de a descoperi focul! după aceea s-a masturbat mai cu foc!
In autobuz, aglomeratie. O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
— Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva în vârsta? Știi ca pe batrani îi dor picioarele.
— Când erati de vârsta mea, dumneavoastră cedati locul batranilor?
— Da, sigur!
— Vedeti? DE ASTA VA DOR ACUM PICIOARELE!!!
Dorinta: Sotul, visand, îi spune soției:
— As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodată și sa fac ceva ce n-am facut niciodata
— Foarte bine! Mergi la bucatarie și spala vasele!
Legea cautarii de comfort — O pisica va cauta intotdeauna, și de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc. Intre ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga?, întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut.
Cum se face dragoste, după orarul de vara?- Se da limba, cu o ora înainte!