La un interviu pt angajare:
— Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
— Aproape 20.
— Și de ce ati plecat?
— M-au gratiat…
Era odată un actor — frumusel de felul lui — dar mai la începuturile carierei.. deci fortat de imprejurari sa joace cu placere în orice film i se propunea.
La un moment dat presta rolul de soțior și familist convins.. avea o mica problema cu cea care presta alaturi de el ca nevasta (era prea scunda, rahitica și nasoala), dar.. strangea din dinti și se descurca. La un moment dat, pe când se balacea el cu abnegatie intre betisoarele cele scurte ale consoartei din film, aceasta — plina de sine de felu-i — il întreabă gales:
— Oh, iubitul meu, nu-i așa ca.. hm.. totusi.. am și eu ceva frumos în mine?
La care actorasul nostru îi răspunse prompt:
— Oh, da desigur, draga.. dar asteapta o secunda.. il scot imediat.
— Un elicopter s-a prabusit într-un cimitir.
— Politia a descoperit peste 500 de morti…
Doi spermatozoizi se intilnesc, unul cu mina în gips.
— Da’ ce-ai patit, mai amaratule?
— Habar n-am, aseara cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianta din baie și nu mai știu nimic…
Ion cumpara un video și câteva casete, printre care și câteva porno. Maria da de ele si, fiind singura acasă, le vizioneaza. Când se intoarce Ion acasă, o gasește pe Maria goala pusca. Aceasta îi spune: — Ioane, fuche-ma-n gura!
La care Ion îi trage un pumn sănatos!
Un chibit il întreabă pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
-Da, cu un junghi în spate!…
La restaurant, un client cheama chelnerul si-l întreabă:
— Auziti, aveți picioare de broasca?
— Nu, domnule, așa umblu eu!…
Merg prin zapada un eschimos și un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile.
Geologul îi spune:
— Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul !
La care eschimosul răspunde:
— Important este sa alerg mai repede decat tine !
Se duce Bulă la un magazin și intraba:
— Doamna aveți mingi ?
— Nu avem Bulă, vino maine.
Vine Bulă a 2 zi și întreabă:
— Doamna aveți mingi ?
— Nu Bulă, mâine aducem
Vine Bulă a 3 zi și iar întreabă:
— Doamna aveți mingi ?
— Da, și Bulă îi zice:
— Și cine vi le cumpara?
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Un cetatean respectabil este adus în fața judecatorului fiind acuzat de vatamare. El își descrie reactia:
— Când l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineața la ora trei, când am intrat în camera soției mele, zâmbindu-mi din pijamaua mea și spunandu-mi bună dimineața am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva.