Se aude prin anii ’60 ca într-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc ăștia sa vadă ce și cum și mare le e surpriza când dau peste un tip încă în putere.
— Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
— Marea Revolutie Socialista
— Lasa bade politica! Ce-ai mâncat, ce-ai baut?
— Marea Revolutie Socialista
— Lasa bre astea! Cate femei ai avut, câți copii ai facut?
— Marea Revolutie Socialista
— Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
— Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!
Romcarton a lansat campania publicitara cu sloganul Simte-te prim-ministru!, punand pe piata o noua hârtie igienica pe care este tiparit textul integral al Constitutiei.
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori: — Când am început sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator întreabă:
— Și când ati aflat?
Salariul Ceapa: il vezi, il iei în mana.. și îți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, însă nu poți trai fără el
Salariul Dietetic: te face sa mănânci din ce în ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiești de existenta lui
Salariul Magic: face câteva miscari și dispare
Salariul Furtuna: nu știi când o sa apara și nici cât o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: îți taie pofta
Salariul Impotent: atunci când ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna și tine 4 zile
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este înghețat
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat… și s-a terminat.
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, după parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
Primul:
— … Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul…
— Cum asa??!!!
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci…
— Asta așa este.. aveți dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
— Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid…
— De ce anume???
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e…
— Da… interesant… apreciem contributia dvs..
Al treilea:
— Dom le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
— Puteti explica??…
— Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama…
— Da… foarte interesant.. va multumim…
Al patrulea:
— Cum sa va spun eu… după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru…
— !!!?????? (consternare)
— Pai, domnilor… aseara m-am c***t pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina…
O femeie își făcea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, în spatele ei, se asaza un tip beat și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata…
Fata:
— Voi face un transplant de inima.
Baiatul:
— Stiu.
Fata:
— Te iubesc!
Baiatul:
— Și eu… mai mult!
După operatie fata se trezește și il vede doar pe tatăl ei:
Fata:
— El unde e?
Tatăl:
— Cum, nu știi cine ți-a donat inima?
Fata:
— Ce?! nu e posibil… Nu e adevărat și începe sa planga.
Tatăl:
— Hoo nebuno ca glumesc, s-a dus pan’ la toaleta.
Intr-o anumita zi, o persoana va intra în viața ta, te va asculta și te va intelege cum nimeni nu a facut-o vreodata.
Te va costa de la 250 la 500 de lei sedinta.
Doi prieteni s-au intors de la mare:
— Ati avut vreme bună la mare?
— A ploat numai de două ori.
— Pai atunci a fost excelent!
— Da, da prima ploaie a tinut 3 zile iar a două 4 zile.
Pasagerii se urca în avion și primul cuvant pe care il aud este TAROM.
Pilotul le da la toți o alifie tarom în caz de urgenta.
Pe parcursul zborului pilotul nu ezita sa îi anunte sa foloseasca alifia tarom în caz de urgenta.
Mai târziu avionului îi arde motorul și cade în ocean.
Atunci un pasager întreabă:
— Dacă ne ungem cu alifia TAROM nu ne mai mănânca rechinii?
— Ba da, dar cu scarba.
Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion, care inseamna dormitor.