La o nunta cantau cativa lautari. La un moment dat se aude: De la Gigi 500 euro le-a căzut fata la lautari.In 5 min iar, de la Ionel 1000 euro iar le-a căzut fata la lautarii.
Apoi de la Mircea 10 000 euro, le-a căzut casetofonul din acordeon.
A fost odată ca niciodată un imparat care avea un castel f f f mare.
De asemenea avea și trei fete (f f f bune).
Fiecare fata avea cate un dormitor.
Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice.
Asa ca noaptea s-a dus pe la usi și a ascultat.
Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras.
Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere.
Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele și vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a întrebat:
— Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
— Pai, a venit Printul X și avea o pula așa de mica incat ma gadila.
— Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
— La mine a venit Printul Y și avea o pula așa de mare și groasa incat ma durea.
— Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
— Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbești cu gura plina?!
Se apropie un chelner cu o tava:
— Cafea? Ceai?
Clientul: — Cred ca… cafea.
Chelnerul: — Nu ati ghicit, ceai.
Va place expozitia, maestre? întrebă un critic de arta pe pictorul Ciucurencu
— E interesanta, iar tabloul acela mare din mijloc mi-a provocat lacrimi..
— Cum putea sa va impresioneze atat de mult o natura moarta?
— Fiindca eu sunt viu și când le-am aranjat, la previzionare, tocmai asta mi-a căzut pe picior!
Tanarul scriitor Gheorghe Pleasca a scris o carte.
A lansat-o într-un tiraj de 100.000 de exemlare.
Se uita — nimeni nu o cumpara.
Atunci se decide sa publice un anunt în ziar:
— “Tanar și simpatic milionar doreste cunostinta cu o fata, care seamana cu eroina cartii lui Gh.Pleasca”.
A două zi toată editia a fost cumparata.
Fiule, eu voi pleca pentru câteva zile de acasă. în absenta mea, tu vei fi bărbatul în casa.
— Bine, tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.
Dîntr-un articol de ziar:
Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie polițist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa în rezervorul masinii, ca sa vadă dacă mai are benzina. MAI AVEA!
Imediat după terminarea filmului o femeie își zareste soțul cu două randuri mai în fața și îi striga:
— Auzi, nesimtitule, aici ești în timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
Bulă când era mic se gandea când o sa il vadă pe mos craciun. Mama lui îi pusese cadourile sub brad. Bulă venise de la colindat și se duse sa vadă dacă a venit mosul. Mama lui veni cu el. Bulă spune:
— Uraa a venit mos craciun!
— Da e lângă tine .
Da, unde?
Cica erau Bill Clinton și Papa Ioan Paul II într-o barca și discutau de zor.Deodata, o pala de vant îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare.
— Bill zice no problem, parcurge respectivii metri, pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei.
— Of course, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii.
A două zi, în toate ziarele, titluri de-o schioapa:
— Bill Clinton nu știe sa inoate!
În tramvai aglomeratie multa.Vede Bulă un loc liber și sare pe el.O baba îi zice: — Hai mamica lasa-ma și pe mine sa stau jos ca ma dir picioarele.
— Auzi bre tu când erai de seama mea dadeai locul oamenilor batrani?
— Da mamica.
— Pai vezi de aia te dor picioarele.