O bunicuţă are un nepoţel de 11 ani şi vrea să afle dacă poate să înceapă să-i facă educaţie sexuală.
Radio Erevan îi confirmă:
→ Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
Vine o babă la un popă şi zice:
- Părinte, am preacurvit!
Popa zice:
- Fă tot atâtea ture în jurul bisericii, de câte ori ai preacurvit!
Mai pe seară, baba îi spune părintelui:
- Părinte, da’ nu ai o bicicletă, că nu mai pot de spate!
Q: Care este diferenţa dintre furnică şi păsărică?
A: Păsărica se furnică, dar furnica nu se păsărică!
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat, îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După încă doi metri de mers în patru labe, dă cu ochii de o pereche de picioare mişto. Ridică ochii şi vede o fată care se uită scârbită la el.
- Ce faci, fă? o întreabă beţivul.
- Fac trotuarul, răspunde fata jignită.
- Păi, fă-l dracului mai moale, că mă doare capul.
Q: Cum se regulează ochelariştii?
A: Îşi scot ochelarii şi şi-o trag ca chiorii!
Un miliţian pleacă cu trenul. În faţa lui era un domn care citea o carte, fără să-l intereseze altceva. La un moment dat, miliţianul nu mai poate de curiozitate şi-l întreabă pe om ce-i cu cartea asta atât de interesantă, de nu-şi mai dezlipeşte ochii de ea.
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate.
- Păi, cum aşa?
- Domnule poliţai, dumneavoastră aveţi acvariu?
- Da.
- Păi, dacă aveţi acvariu, aveţi şi apă în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi apă în el!
- Dacă aveţi un acvariu cu apă în el, aveţi şi nisip în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi nisip!
- Dacă aveţi acvariu, nisip, apă, aveţi şi peşti în el, nu?
- Ce carte, domnule, aşa este, am şi peşti!
- Dacă aveţi peşti în casă, înseamnă că vă place să pescuiţi, nu?
- Sigur, domnule, ce carte!
- Dacă va place să pescuiţi, înseamnă că vă place şi băutură, nu?
- Sigur, domnule.
- Dacă va place băutura, înseamnă că vă plac şi femeile, nu?
- Sigur.
- Dacă vă plac femeile, înseamnă că nu sunteţi homosexual, nu?
- Nu, domnule, nu sunt.
Ajunge miliţianul la destinaţie, iar la întoarcere ia o carte de poveşti din gară. Se urcă în tren şi începe să citească pasionat. Un cetăţean, văzându-l pe miliţian citind cu atâta patimă, întreabă:
- Nu vă supăraţi, ce carte e aceasta, atât de interesantă?
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate!
- Păi, cum aşa?
- Dumneavoastră aveţi acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!
În timpul războiului, generalul merge printre soldaţi. Unuia îi tremura degetul pe trăgaci şi îl taie cu sabia:
- Te doare, soldat?
- Nu, domnule!
- De ce?
- Fac parte din armata română!
Merge mai departe, îl vede pe unul cu un nasture descheiat şi îi smulge o mâna de păr de pe piept:
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- Fac parte din armata română!
Merge mai departe şi vede doi homosexuali în timpul actului.
Scoate sabia şi taie:
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- I-aţi tăiat-o lu’ ăla din spate!
Era în cer un poponar care îi regula în cur pe toţi îngerii. Dumnezeu, dorind să ia măsuri, îl duce pe poponar în iad şi-l lasă o lună să stea acolo. După o lună, Dumnezeu coboară în iad şi observă că totul este îngheţat.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă Dumnezeu.
Diavolul, dârdâind de frig, îi răspunde:
- Te apleci tu să bagi lemne pe foc?!
Constantinescu, Roman şi Iliescu au murit într-un accident de maşină. La poarta raiului, Sf. Petru le spune că pot să meargă pe unde vor ei numai să nu calce pe norul negru, căci cine va călca, se va alege cu o nevastă urâtă. După trei zile, Constantinescu vine cu o femeie urâtă şi cocoşată. Iliescu, râzând, îl întreabă:
- Ce-ai păţit, măi Costinele?
- Am călcat pe norul negru.
După o săptămână, vine Roman cu o femeie şi mai urâtă.
- Ce-ai păţit, băi Romane?
- Am călcat pe norul negru.
După altă săptămână, Iliescu vine cu o blondă superbă şi sexi.
- Ce-ai făcut, băi Iliescule, de te-ai ales cu aşa frumuseţe?
- A călcat blonda pe norul negru...
Q: Care este diferenţa între a te masturba şi a face sex?
A: În principiu, nici una, dar, dacă faci sex, mai cunoşti lume...
Femeile nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când aceştia nu vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi a burţii pline de bere.