Q: De ce şi-a retras Paula Jones acuzaţia împotriva lui Bill Clinton?
A: Pentru că şi-a dat seama cât de implauzibil este ca un bărbat cu penisul de zece centimetri să practice sexul oral cu o femeie cu nasul de cinşpe centimetri...
Q: Care-i diferenţa dintre o prostituată şi o curvă?
A: Prostituate se culca cu toţi, curvă cu toţi numai cu tine nu.
Q: De ce se prescrie acum Viagra şi pentru bărbaţii obezi?
A: Din cauza burţii, nu mai ajungeau la frigider.
Un japonez în Europa vrea să-şi cumpere şi el prezervative, dar nu poate conversa decât în limba lui maternă. Intră într-o farmacie, despachetează scula, o pune pe tejghea şi o monedă lângă ea.
Casiera, şocată, se uită la japonez, se uită la sculă, nici nu-şi revine bine din şoc, vine al doilea japonez, aceeaşi fază! Casiera, tânără, nemaiştiind ce să facă, îl strigă pe şef. Şeful vine din cămăruţa din spate, se pune în faţa tejghelei, îşi dă jos pantalonii, întinde propria sculă pe tejghea, se uită la mica expoziţie şi la feţele triste ale celor doi japonezi, râde puternic, adună banii şi se duce înapoi în birou.
Preşedintele Statelor Unite ne-a cerut să ne unim pentru o cauză comună tuturor: combaterea terorismului.
Este bine ştiut că musulmanii se opun consumului de alcool şi consideră privirea unei femei dezbrăcate (alta decât nevasta) drept un păcat.
Din această cauză, lansăm un apel ca, timp de o săptămână, zilnic, la ora 17.00, toate femeile să se dezbrace complet şi să alerge prin birouri, iar toţi bărbaţii să le urmeze cu o bere în mână.
Aceasta ne va ajuta sa detectăm teroriştii care se ascund la noi în firmă.
Statele Unite vă sunt recunoscătoare pentru efortul făcut în lupta împotriva terorismului.
Q: Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra?
A:7-up!
Q: Este adevărat că Ceaikovski a fost homosexual?
A: În principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care îl iubim atât de mult.
Q: Care e diferenţa dintre o femeie şi o barcă?
A: În barcă stai în cur şi dai din mâini, iar la femeie stai în mâini şi dai din cur.
Q: Care e partea cea mai insensibilă a penisului?
A: Bărbatul.
Rimelul de La Max Factor creează impresia că genele sunt de trei ori mai lungi. Cred că Max Factor ar trebui să producă prezervative.
Cică era ursul căsătorit cu vulpea şi vine vulpea târziu într-o seară.
- Pe unde mi-ai umblat?, întrebă ursul.
- Păi, m-a prins lupul şi m-a violat trei zile.
- Păi, cum aşa, că tu nu lipseşti decât de azi dimineaţă!
- Păi, da, dar mă mai duc şi mâine, şi poimâine!