Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot sa aştept!
Oamenii, binevoitori şi cumsecade, cum numai românii pot fi, îl lasă să treacă. Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi şopteşte:
- Aş dori şi eu cinci prezervative, vă rog!
- Bade Ioane, dumneata eşti singurul martor al celor întâmplate.
Este adevărat ce susţine domnişoară şi anume că a fost trântită de pământ şi apoi obligată să facă dragoste în pădure?
Badea Ion se gândeşte îndelung, după care spune:
- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atât am văzut, că şi-o trăjeau de mama focului.
1
O babă se privea la oglindă. Moşul se apropie şi o întreabă:
- La ce te uiţi?
- La sânii mei. Antrenorul mi-a zis că am nişte sâni ca o femeie la 20 de ani...
- Şi nu ţi-a zis că ai şi un cur ca de 60 de ani?
- Nu, despre tine nu am vorbit...
Programul Glonţul pentru pensionarii români Eşti un cetăţean pensionar bolnav şi guvernul spune că nu există nicio îngrijire medicală la domiciliu disponibilă pentru tine?
Deci, ce faci?
Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă: vi se dă o armă şi patru gloanţe. Vi se permite să trageţi în patru politicieni. Desigur, acest lucru înseamnă că veţi fi trimis la închisoare, dar aveţi avantajul că veţi primi trei mese pe zi, un acoperiş deasupra capului, încălzire centrală, aer condiţionat şi tot suportul de îngrijire a sănătăţii de care ai nevoie! Aveţi nevoie de dinţi noi? Nicio problemă. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav. Aveţi nevoie de un nou şold, genunchi, rinichi, plămâni sau inimă? Sunt toate acoperite. Ca un bonus, copiii dvs. pot veni în vizită la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum. Şi cine va plăti pentru toate astea? Este acelaşi guvern care tocmai ţi-a spus că nu îşi poate permite să te îngrijească după ce ai plătit 40 de ani taxele către stat. Şi poţi să scapi de patru politicieni inutili şi, în plus, pentru că eşti un prizonier, nu trebuie să mai plăteşti taxe pe venit.
Este aceasta o ţară mare, sau ce?
Un tip în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Tipul, ca tot omul, se scobea în nas, râgâia, se scărpina în cur. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la fazele astea, dar n-a zis nimic până nu s-a dat tipul jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului.
Atunci, baba s-a dezlănţuit:
- Nesimţitule! Fir-ai al dracului tu cu tot neamul tău, urlă baba pe geam la el.
- Să-ţi sparg morminţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adâncul sufletului tău şi târî-mi-aş căcatul pe crucea ta, răspunde omul, cu aplomb.
Şobolanul de pe umărul lui se băgă şi el în discuţie:
- Şi dacă ai pisică, spune-i c-am zis să-mi mănânce penisul!
Doi bătrânei, după ce s-au îmbătat, au decis să meargă la o casă de toleranţă. Odată ajunşi acolo, patroana îi priveşte cu atenţie, o cheamă pe servitoare şi îi zice:
- Du-te în primele două camere şi pune câte o păpuşă gonflabilă în fiecare pat. Moşii ăştia sunt atât de beţi, încât nu-şi vor da seama de diferenţa. N-am de gând să-mi folosesc fetele pentru nenorociţii ăştia de moşi.
Servitoarea îndeplineşte ordinele şi bătrâneii se duc în respectivele camere şi îndeplinesc tema ce corespundea locului.
În drum spre casă, unul dintre bătrâni zice:
- Cred că femeia care a fost cu mine era moartă!
- Moartă?! De ce crezi asta?
- Păi, nu s-a mişcat şi nici n-a vorbit în timp ce făceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rău, spuse celălalt. Eu cred că a mea era vrăjitoare!
- Vrăjitoare?! Ce te face să crezi aşa ceva?
- Păi, să vezi, când eram la preliminarii, am muşcat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o băşină în faţă, a ieşit zburând pe fereastră şi mi-a mai luat cu ea şi proteza!
Susțin cu tărie căsătoria între homosexuali în România, dar numai între politicieni, fiindcă, astfel, ăștia nu se mai pot înmulți.
O băbuţă merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi?, o întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice băbuţa.
Se uită doctorul între picioarele ei şi-i declară mucalit:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e deja un vultur pleşuv!
Ion şi Gheorghe dormeau la stână sub aceeaşi pătură. La un moment dat, Ion se scoală şi îl întreabă pe Gheorghe:
- No, bă, Gheo!
- No, ce-i, mă?
- Mă, tu faci laba, mă?
- Apăi, da.
- Şi sâmţi ceva?
- Apăi, nu.
- Păi, fă-ţi-o ţie, mă!
Un moş la bordel. Înainte de acţiune, moşul îşi bagă două gogoloaşe de vată în urechi şi îşi prinde nasul cu o clamă de rufe. Prostituara întreabă, puţin nedumerită:
- De ce faci asta?
- Două lucruri urăsc cel mai tare în viaţă: zbieretele muierilor şi mirosul de cauciuc ars!...
EVZ, perioada Cristoiu, articol pe prima pagină, într-o sâmbătă:
Bătrână violată în pădurea Băneasa. Luni, în acelaşi ziar, articolul de fond: Invazie de babe în pădurea Băneasa.