Cuplurile necăsatorite din Florida nu au voie sa stea în aceeași casa și sa facă sex, însă dacă au adrese diferite, totul este în regula.
Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare în weekend.
Intr-o vineri când sa plece, soția unuia dintre ei îi zice ca weekendul asta nu il lasa sa plece; ca sa nu inceapa un scandal, vanatorul ramane.
Ceilalti 2 pleacă la cabana.
Când ajung ei, il văd pe al treilea deja acolo:
Cum de ești aici? Cum ti-ai convins soția sa te lase sa vii?
Pai eram acasă, stam în fotoliu meu, când vine soția la mine imbracata doar în lejerie intima, ma ia de brat, ma duce în dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice sa o leg cu catuse de pat, eu o leg și apoi îmi zice sa fac ce vreau eu, deci uite-ma aici!
Un sergent în permisie merge la o prostituata și o întreabă:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 2.000 de lei?
Ea zice:
-Da!
Sergentul se intoarce și striga:
-Companieeee, înaintee mars!!
Jaf la o banca, un tip inarmat ameninta una din casiere, aceasta îi promite orice numai sa-i crute viața, tipul îi propune sa facă sex oral, casiera ezita un timp după care o face.
Tipul dandu-si masca jos : acasă faceai nazuri !
Sotul vine acasă foarte târziu și ca sa nu-l certe soția se gandeste sa-i facă o partida de sex oral.
Se furiseaza în dormitor, se baga sub plapuma și trece la treaba.
După ce rezolva problema merge la baie și ramane perplex când o vede pe soția sa iesind din baie.
— Tu cum ai ajuns aici? striga el
Sotia:
— Nu mai striga, ca o trezești pe mama!
Intr-o dimineața, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.
Baba:
– Parinte, am preacurvit!
Popa:
– Fa atatea ture, în jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!
După câteva ore
Baba:
– Parinte, da’ nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!
Ministerul de Interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special , ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc)…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi , și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase …
La ora de geometrie profu-i invata despre arii … aria patratului …aria triunghiului …aria cercului ….
A două zi la test :
Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang…tagadang ?
Ba da , sa traiti !
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc ….se gandesc ..la un momen dat se ridica unu:
— Dom profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri…
Ce v-am spus ma ?
— Pai dacă aria cercului este PI*R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face : tigadang …tagadang …
O baba într-un troleibuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini? Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
— Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi ca-i tot același material?
Bulisor fuma în toaleta de la gradinita. Intra educatoarea și il întreabă:
— Pai mai Bulisor, este voie sa faci așa ceva.
— Pai cum nu? Eu am facut și sex
— Cand?
— Nu știu, ca eram beat!
In noaptea nuntii, Ion o pipaie pe Maria și nimereste la subtioara !
M-am dat dracului ! gandeste Maria. Am dat peste un pervers !
— Ce vrei sa faci, Ioane?
— După informatiile mele, unde exista par, trebuie sa existe și gaura!
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic
Imediat după aceea s-a ridicat titanicul la suprafata
.