La Radio Erevan un ascultator întreabă:
— Cu ce se aseamana o partida de sex la vârsta de 50 de ani?
Radio Erevan răspunde:
— Cu un cutremur. Nu știi când vine, de unde vine și nici cât tine…
După viol: El:
— Dacă stiam ca-i fata mare, o lasam în pace.
Ea:
— Dacă stiam ca-i așa priceput, îmi scoteam dresul.
3 calugarite italience mor și ajung în rai.La portile raiului sunt intampinate de Sf. Petru care le spune: “maicutelor ati dus niște vieti atat de pioase incat va trimit înapoi pe pamant sa fiti cine vreti voi timp de 6 luni.”
Prima calugarita spune: “Vreau sa fiu Sophia Loren” și *poof* a disparut.
A două calugarita:
— “Vreau sa fiu Madonna” și *poof* a disparut.
A 3-a calugarita:
— “Vreau sa fiu Sara Pipalini”
Sf. Petru se uita perplex și întreabă:
— “CINE ?!”
— “Sara Pipalini” răspunde calugarita.
Sf. Petru da din cap în mod negativ și zice:
— “Îmi pare rau, dar numele nu îmi spune nimic.”
Calugarita scoate atunci de sub straie un ziar și il da Sfantului Petru.El citeste ziarul și începe sa rada.Il da înapoi și zice:
— “Nu sora, în ziar scrie: “Conducta Saharei (Sahara Pipeline) a fost pusa/intinsa (laid-cu conotatie sexuala) de 1400 de bărbați timp de/in 6 luni.”
Un american, un rus și un oltean se lauda, în fața unui juriu international, cu ce-i mai deosebit la ei în tara.Americanul:
— Ma, noi facem niște lifturi meseriase, care merg în sus, în jos, în stangă, în dreapta, în diagonala! Ce mai! Va dati seama, ce cladiri avem!
Rusul:
— La noi, creste un porumb, ca, dacă te urci pe cal și ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
— La noi în sat, este unul, care are pula de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut, ca sa spună adevarul.
După ce beau…
Americanul:
— Ei, am exagerat! Lifturile noastre merg doar sus, jos, stangă, dreapta!
Rusul:
— Și eu am exagerat putin! Dacă stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb!
Olteanul:
— La noi în sat, chiar este unul, care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
— Da, ma! Am exagerat! Lifturile noastre sunt ca oricare altele! Merg în sus si-n jos!
Rusul:
— Porumbul nostru este normal! Dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi…
Olteanul:
— Ei, am mintit! Omul cu pula de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
In Carolina de Nord, nu ai voie sa porti ochelari de soare în timp ce faci sex.
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niște prezervative așa de mici.
Profesorul de anatomie: — Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: — Da!
Profesorul: — Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul și ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: — Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care în stare normala au lungimea de 15 cm, iar în erectie au 30 cm!
Profesorul: — Auzi domnisoara, dumneata ori ești proasta, ori a dat norocul peste tine!
Un sofer ia în camion a tânăra autostopista.
La primul popas, oprește camionul și îi propune sa facă o partida de sex, pe iarba.
Zis și facut.
Trec prin mai multe pozitii.
Tanara: — Sus nu mi-o dai?
Soferul: — Ce, ești nebuna? Sus am butoaie și lazi!
Cum se numeste tesutul adipos din jurul organului sexual feminin?
— Femeie!?
Un român ajuns în Franta, își ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul prost dispus:
— Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
— Noi nu. Noi în Franta mancam doar miezul, coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croisant și o vindem în Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
— Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania . Atunci românul întrebă:
— Voi francezii faceți sex?
— Binenteles,răspunde francezul cu un zimbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite, continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, binenteles
— Noi nu, continua românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Un tip la farmacvie:
— Prezervative negre, aveți?
— Nu…., dar… la ce va trebuie?
— A murit soțul vecinei și ma duc sa-i prezint condoleante!