O femeie era în pat cu amantul când si-a auzit soțul deschizand ușa de la intrare.
— Hai repede, îi spuse ea, stai aici în colt.
L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, după care l-a dat cu pudra de talc.
— Sa nu te misti până când nu-ti spun eu, îi spuse ea amantului. Prefa-te ca ești o statuie!
— Ce-i asta? întrebă soțul când a intrat în camera.
— Este o statuie, dragule, răspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith și mi-a placut atat de mult incat am cumparat și eu una pentru noi.
Sotul n-a mai spus nimic și în cele din urma s-au dus la culcare. În jurul orei 2 noaptea, soțul s-a trezit, s-a dus până la bucatarie și s-a intors cu un sandwich și o bere.
— Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat așa două zile la familia Smith și nimeni nu mi-a dat nici măcar un afurisit de mar.
Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea într-o mâna undita, iar în cealalta mâna o caramida. O tipa trece pe lângă lac și zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Dacă te futi cu mine îți zic!
-Nu .
A două zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o facă cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
După ce o fac ei tipa il întreabă:
-Ei, acum zi-mi și mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida ești a 4-a!
Pe strada se întâlnesc întâmplator Gigel și Maricica, fosti colegi de liceu cu zece ani în urma.- Ooo… Ce-ntilnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde ești?
— Ei, nu fac mare lucru, da’ tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Maricico! Maritata, copii?
— Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram puțin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem și noi o cafeluta, mai vorbim de una de alta?
— Pai acolo din cate știu eu e bordel, Maricico.
— Pai da. Și ce-i rau în asta? Dacă altceva nu știu sa fac? Asa clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca-ti fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altadata.
— Ce naiba-i aia un 82!?
— Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
Intr-o zi, batranul vultur, plictisit de viața, se apuca de sporturi extreme.Se arunca de pe varful celui mai inalt munte în cadere libera. La cca un metru de sol își desface aripile și plin de extaz afirma:
— Uaaau, ce f*tere, sa mai incerc o data!
Zis și facut; dar în drum se întâlnește cu corbul:
— Ce faci batrane? spune corbul.
— Sport extem .
— Ua, hai ca merg și eu.
La fel, cei doi se arunca iar la cca un metru de sol își desfac aripile.
— Uaaau, ce f*tere! Hai încă o data.
Pe drum se întâlnesc cu ursul.
— Ce faceți mai?
— Sport extrem.
— Ua, hai ca merg și eu.
— Hai.
Sar toți trei.Prin aer cele două zburatoare se uita mirate la urs.
— Auzi, nu te supara, tu ai aripi ? Poti sa zbori ?
— Nu.
— Asta da sport extrem, în pula mea!
Un autocar cu 20 de maicute în el face un accident și mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului, unde il întâlnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza în sir și o întreabă pe prima maicuta:
— Ai atins vreodată penisul la un bărbat?
Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru:
— Bine atunci, baga degetul în apa aceasta, sa te ierte D-zeu.
A două maicuta, aceeași întrebăre, îi spune ca l-a atins cu mana. Deodată începe o imbulzeala iar o maicuta vine în fața lui Sf.Petru și spune:
— Sf.Petre se poate sa trec eu în fața ca tare as vrea sa fac gargar inaine ca maicuta Maria sa bage fundul.
John și Mary în noaptea nuntii:
Mary: a intrat?
John:da!
Mary: atunci aahh!!
Textul de lege ce sanctiona violul, în perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:
Celui ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta.
După o partida de sex, Maria foarte satisfacuta îi spune lui Gheorghe:
— Asa da f***t.
La care Gheorghe îi răspunde:
— Ehe. Dacă nu aveam unghiile de la picioare taiate.
Bulă: Dom profesor, Care-i diferența dintre bărbat și femeie ?
Profesorul: Pai Bulă, cât poarta taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: și maica-ta ?
Bulă: 36, dom profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bulă, asta-i diferența, intre picioare.
Ce face o femeie după o partida de sex?
— Deranjeaza!!