Dacă ti-ar creste un penis în frunte, câți centimetrii ar trebui sa aiba ca sa-l vezi ?
— Poate sa aiba 2 metrii ca nu-l vezi, pentru ca ai coaiele pe ochii….
Trei tipi într-o cafenea.
Primul zice: Am cele mai mici brate din lume!
Al doilea: Am cel mai mic cap din lume!
Al treilea: Am cel mai mic penis din lume!
Toti trei se decid sa mearga la Cartea Recordurilor.
Intra primul și iese: Da! Am avut dreptate. Am cele mai mici brate din lume!
Intr al doilea și iese: Da! Am cel mai mic cap din lume!
Intra al treilea și iese nervos: Cine dracu e Justin Bieber?
Ion și Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânăra din Franta care venisera cu ajutoare.
Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi.
Frantuzoaica își scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme și pune-te și dai…
Mariei îi vin și ei poftele se duce la Ion care dormea, își scoate ludovicii și îi flutura pe la nasul acestuia.
Ion sare din somn ca fript și striga:
-Marie, sari și adu pusca ca au dat dihorii!…
Culmea inocentei:
O calugarita, care lucreaza într-o fabrica de prezervative, sa creadă ca face sacuri de dormit pentru soricei…
Alinuța cu mama la nudisti. Langa ele un domn pe un cearceaf. Nedumerita o întreabă pe mama ei: De cedomnul are cheștia aceea intre picioare?
Mama îi răspunde:
— Aceea e bogatia bărbatului
Alinuța:
Mami, domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!
Doua prietene, domnisoare cam trecute, stau de vorba dimineața la o cafea:
— Vezi draga ce scrie în ziar? Doua femei au fost violate pe str. Popești.
— A da? Și noi stam ca proastele-n Primaverii….
Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere. Vanzatorul:
— Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
— Vreau și eu un cui.
— Pleaca dracu’! Am inchis!
— Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii!
— Pai tu ce-ai face în locu’ meu?
— Hai să-ți arat!
Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin:
— Buna ziua! As dori și eu un cui!
Iepurele:
— Ce dimensiune sa aiba?
— Pai vreo 5 centimetri.
— Nichelat, inoxidabil sau normal?
— Pai…normal!
Și iepurele:
— Avem! Da’ iesi în pizda ma-ti afară, nu vezi ca am inchis?!?
Un maniac sexual, tinand sub braț o gaina, ajunge la receptia unui hotel:
“Aveți camere libere?”
“Da, domnule.”
“Atunci vreau sa rezerv și eu doua!”
Sotul se intoarce de la serviciu și își gasește soția în pat cu un tinerel. Suparat, soțul începe sa tipe, sa arunce lucruri și vrea sa puna mâna pe soția infidela. Aceasta însă îi spune:
— Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut întâmpla așa ceva:
Pe când ma intorceam acasă l-am vazut pe acest tinerel amarat și mort de foame.
L-am adus acasă și i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem și pe care n-ai mâncat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult și i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut și ca îi era frig și i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta și pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tău de viața.
Pantalonii lui erau rupti așa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu îi porti fiindca nu te mai incap.
Când s-a schimbat i-am spus ca poate sa facă o baie și i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris și pe care nu-l folosești fiindca îți provoaca alergie.
Și când a ieșit din baie tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu folosești…
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
— Am pacatuit. Am vizitat o tânăra vaduva pentru a o mai mangaia în durerea ei. Dîntr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. După asta s-a dezbracat și a vrut să mă farmece cu goliciunea ei. Eu am rămas tare și am ieșit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesii din casa înainte de a o vedea goala și știu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa îmi fie iertat pacatul?
— Pentru pacatul asta trebuie sa platești. Va trebui sa bei 20 de litrii de apa! Zice colegul.
Pacatosul zice:
— De ce așa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
— Nu, zice celalalt, asta e ratia zilnica a unui bou!…