Ora de matematica.
Profesorul:
— Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Elevul:
— Totusi, eu dacă sunt extenuat de sex, pot lipsi?
Profesorul:
— Nu, ca poți scrie și cu mâna cealalta!
Mare sedinta mare în pădure. Face leul prezenta, ajunge la iepuraș, lipsa.
— Unde-i iepurașul? asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule și vezi ce face!
Se duce ursul, se intoarce.
— Maria-ta, m-am dus până la el acasă da avea scris pe ușa Pauza sexuala și m-am gandit ca nu se face.
— Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A două zi, iar e iepurașul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria Pauza sexuala pe ușa.
— Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurașul nicaieri. Se enerveaza leul, hai după el personal. Ajunge la el acasă, pe ușa Pauza sexuala. Se invarte leul ce se invarte, dup aia zice hai ma ca-n definitiv io-s regele și intra.
Inauntru iepurașul statea pe pat și se uita-n tavan.
— Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
— Pai sa vezi, marite rege, ca ma f*te o leneeee.
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna la micul dejun pe terasa. Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— De ce ai facut asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani. Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual. Seara nuntii. Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… Alege-ti un deget!
Doi prieteni buni la o bere:
— Ba, ce plictiseala, ce facem diseara?
— Stiu și eu?! Te invit la mine la un sex party.
— Cool. Dar câți suntem?
— Pai dacă vii cu nevasta-ta vom fi 3…
De ce le place bărbaților sa se masturbeze?
— Fac sex cu cineva care le place!
Vine un mosulica de vreo 80 de ani la doctor.
Domnule doctor mâine ma insor!
Bine, mosule dar câți ani are mireasa? 21 Doamne trebuie sa va avertizez ca orice experienta sexuala poate fi fatala!! Mosuletul sta pe ganduri și răspunde:
— Bine, dacă moare, asta este.
Ion și Maria, după ce s-au căsatorit.
Ion:
— Marie, uite care sunt regulile! Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa! Când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul! Iar, când e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex și sa te bagi în pat! Ai inteles?
Maria:
— Am inteles! Dar am și eu o regula!
Ion:
— Care?
Maria:
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului, ca stau cu mainele în sold, apai să-ți dai clopul pe spate, ca dacă nu, îi bai!
La scoala, profesoara le cere elevilor sa facă propozitii cu verbul a tese .
Elevul 1:
— Bunica la iarna va tese un covor.
Profa:
— Foarte bine, este la timpul viitor, foarte bine.
Elevul 2:
— Mama a tesut iarna trecuta un pulover.
Profa:
— Foarte bine, este la timpul trecut foarte bine
Bulă:
— Chiloti.
Profa:
— Nu este bine, unde este verbul A TESE
Bulă:
— Mamica, mi-a cumparat saptamana trecuta o pereche de chiloti de-ti TESE P*** prin ei.
La scoala, ora de biologie:
— Copii, ne poate povești cineva întâmplari deosebite cu animale ?
Georgica:
-Doamna profesoara, într-o zi am plecat cu tata la pădure și acolo am gasit lângă un copac un pui de pasare, mic și golas, căzut din cuib.
L-am dus acasă, i-am facut un cuib într-o maneca veche de cojoc, l-am hranit și puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit și puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, într-adevar, o poveste deosebita !
Ionel:
-Doamna profesoara, într-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o taietura, lângă niște craci uscate, am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau în brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit!
Si, intra-adevar, după ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui și împreună au plecat în codru !
-Bravo Ionel, frumoasa poveștire !
Bulă:
— Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana și într-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit și a sarit în tarla la oi!
Bunicul a sarit la ea, sa o alunge și atunci ursoaica s-a ridicat în două labe și l-a prins pe bunicul cu brancile!
Bunicu’ (nu-l cunosteti pe bunicu’, dar e un tip ca bradul, trait numai la stana!) a prins-o și el în brate, s-a incordat și a trantit-o la pamant! Și dacă tot era la pamant a și f***t-o !!!!
-!!!! Vai Bulă, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Și bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai știu nimic de ea, dar bunicul gasește în fiecare dimineața în fața usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri un vulpoi o zareste și se gandeste:
— Dacă prind ratusca, o violez și apoi o mănânc. Merge vulpoiul lângă lac și o prinde un pumn.
Vulpoiul catre ratusca:
Vulpoiul:
— Știi ce o să-ți fac? O sa te violez și apoi o sa te mănânc.
Ratusca:
— NU, te rog, te rog, dacă îmi vei da drumu îți promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica.nu vezi? Sa vezi, mama este grasa și frumoasa, la ea ai ce viola și ce manca.
Vulpoiul:
— Ma, eu îți dau drumu, dar tu fugi!!!
Ratusca:
— Nu mai, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri și în final îi da drumul.
Ratusca la jumatatea lacului îi zice vulpoiului:
— Ma fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scos de la uncubator!!!