Stareta aduna toate calugaritele și le aliniaza în fața ei.
Tema zilei pt voi:Cu ce puteti asemana turla Biserici?
Prima:
— Cu o portocala!
Stareta:Cum poți aseamana Sfanta turla a Biserici cu o portocala :50 de matani!pedeapsa
A doua:
— Cu o racheta!
Stareta Cum poți aseamana Sfanta turla a Biserici cu o racheta!!?:500 de matani!pedeapsa
A treia:
— Cu o P*LA
Stareta:proasto cum poți aseamana Sfanta PULA cu cacatu asta de turla!!:))
Aflandu-se într-o excursie în afară orasului, soțul și soția ajung într-un loc mai izolat, care le trezește amintiri…
— Ia te uita, draga, spune soția, gardul lângă care am facut noi doi dragoste prima data…
— Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune soțul.
A urmat o partida de sex salbatic, în care soția l-a suprins foarte placut pe soț cu miscarile ei pasionale, cu tipetele și muscaturile…iar în final, soția a lesinat.
După circa 30 de minute, când si-a revenit, soțul i-a spus:
— Ai fost perfecta astazi, nici când eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
— Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat când eram noi tineri!!!
Preotul satului merge le poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, și când ajungeti la Nu fura uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai.
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la Nu preacurvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Ce merge pe sub pamant și are mantie rosie?SuperRama!
O tipa se duce la un doctor și îi spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul îi răspunde: Nu e nici o problema — Avem operatii de 100$, de 500$ și de 20000$.
— Bine, vreau de 100$.
Se rezolva tot; se marita tipa, noaptea nuntii iese bine, etc și vine sa îi multumeasca doctorului.
— Dom’ doctor nemaipomenit. Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
— Pai, pentru 20000$ îți faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.
— Și pentru 100$?
— Ti-am legat parul….
EU:
— Ce facusi ma cu aia ?
Alex:
— Nimic ba cred ca își dadu seama ca vreau s-o f*t.
EU:
— Da ce vroiai ma, sa o f*ti și sa nu-si dea seama
.
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
Seara când vin eu acasă beau bere
Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p#%^$a de freza ta …
O baba și un tânăr sunt în autobuz.
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe lângă a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe lângă o cladire mare, iar tânărul îi spune batjocoritor:
— Inchina-te și acum mamae, ca e din același material.
La care baba îi răspunde:
— Tinere, tu ai prietena?
— Da.
— O iubești?
— Da.
— O pupi pe frunte?
— Da.
— O pupi pe gura?
— Da.
— O pupi pe gat?
— Da.
— Atunci pup-o și în cur ca e din același material!
Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 bărbați: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar în apa crocodili.
Tanarul, vede femeile și sare în apa și este mâncat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: Dacă femeile vor ceva, vin ele la mine.., cel de 60 de ani spune: Io văd bine și de aici..
Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!…
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!
Nevasta lui Pandele își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, și intre picioare. — Ești nebuna? Acolo de ce pui?
— Cum de ce? A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic…