Un tip, jenat, intra la farmacie și îi cere vanzatoarei un prezervativ. Vazandu-l atat de rusinos, gagica își zice sa facă misto de
el un pic:
— Ce marime doriti?
— Pai nu știu…
— Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveți nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, își scoate scula și o baga în prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica îi prinde scula în mâna și îi face o laba scurta. Apoi, tipul își baga obiectul în cea de-a două gaura. De după perete, gagica îi face rapid un sex oral. În cele din urma, omul nostru își baga scula în cea de-a treia gaura. După perete, gagica își ridica fusta, își da jos chilotii și si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se intoarce la casa, gagica la fel:
— Ei, acum, v-ati hotarat, de care marime vreti?
— Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele ala
.
Tema la ora de literatura:
“Scrieti o compunere în care sa abordati în maniera cât mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister.”
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: “Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
Alinuța mama sa nu te uiti la filme cu bărbați ca se supara mama !
— Nu mamicuta mea draga, ma uit la Vampirele lesbiene !
— Bine mama, sa fii cuminte !
Intrebare la Radio Erevan:
— Sotul meu este tot timpul în cautare de noi pozitii pentru a face sex. Ce as putea sa fac?
— Trebuie sa il lamuriti ca ar fi mai bine sa caute ceva de lucru…
.
Amantul merge acasă la amanta.In timp ce presta se aud chei în ușa.Afara ploua.
— Vai soțul. ..fugi. ..
Amantul de la etajul unu sare direct în strada, gol pusca și cu prezervativul pus.
In strada un grup care făcea joking(nu știu dacă e corect dar cer scuze ca nu am facut engleza)Tipul se baga intre ei și începe sa alerge.Unu il întreabă:
— Scuze mereu alergi asa, gol pusca?
— Da.
— Și cu prezervativul pus?
— A, nu, numai când plua.
Iepurasu sa plimba linistit prin pădure, când deodată il vede Ursu, il baga în boscheti si-l violeaza.
După ce s-a cosumat actul, iepurașul nostru sa ridica demoralizat de tot și cu lacrimi în ochi îi spune Ursului, auzi bai, nesimtitule, nu ti-e rusine sa te iei de iepurași lipsiti de aparare ca mine?
Ia zi, măcar ai certificat medical ca n-ai SIDA?
Ursu sa grabeste sa-i scoata hartia, cand, iepurașu cu o fata foarte multumita:
— Poti sa-l rupi!
Bulă merge cu mama lui pe strada. Bulă vede 10 lei și întreabă:
— Mama, pot sa iau bani astia?
Mama:
— Nu, Bulă ca-i pacat!
Mai merge puțin și vede niște bomboane.
Intreaba:
— Mama, pot sa iau bomboanele astea?
Mama:
— Nu, Bulă ca-i pacat.
Mai târziu, mama cade într-o groapa aproape sub pamant și striga:
— Ajutor, Bulă, ajutor!
La care Bulă zice:
— Nu mama ca-i pacat!
E adevărat ca pizda e dulce?
— Nu stim exact, dar cine întreabă ?
— Un grup de diabetici…
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara… Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala. Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
La scoala vine inspectia, la clasa lui Bulă..
Inspectorul roaga elevii sa spună fiecare cate o poezie. Când ajunge la Bulă, se ridica în picioare și zice:
— Sus în deal la brutarie, sa deschis o futarie..
Inspectorul intrigat, spune ca îi va scadea nota la purtare..
A două zi la scoala fiecare elev avea cate o ciocolata de la inspector pentru poezia spusa. Vine Bulă cu un sac plin de ciocolati. Colegii sai mirati il întreabă de unde are atatea ciocolati.
La care Bulă răspunde:
— Pai i-am aratat la inspector undei futaria.
Culmea inselatului: Sa îți găsești soția în pat cu amanta.