La scoala Bulă invata despre medicamente. Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc.Primul copil spune:
— Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest “medicament”?
— Pai…. stiti… la diaree…
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— “Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”
I: De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
R: Fiindca toți bărbații știu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.
Superman îi povestea lui Spiderman.
— Ei, și cum zburam eu așa pe deasupra zgarie-norilor, o văd la o fereastra pe Wonder Woman…
— Ei si?
— Ma apropii să mă uit mai bine și o văd pe WW cum începe sa se dezbrace foarte senzual. Și începe și își scoate rochia, sutienul, chilotii, se intinde lasciv pe pat și își desface picioarele.
— Și tu?
— Eu… Îmi iau avant, sar pe pervazul geamului și de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.
— Si, si?
— Și uite așa l-am futut în cur pe Omul Invizibil
.
Un invatator, a dat ca tema de clasa copiilor sa scrie o compunere cu titlul: Ce am facut în fiecare zi din saptamana ce a trecut?
Bulisor a scris astfel:
Duminica, tata a fost la vanatoare și a impuscat o caprioara. Din ea am mâncat cu totii luni, marti, miercuri, joi, vineri și sambata
.
Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă.
Numai la sex te gandești… Nu se poate trai din-asa ceva!
— Cum sa nu! Dacă ati vedea-o pe sora mea cea mai mare…
Cativa dintre super eroii lumii erau la o bere.
Toti vorbeau:
Bat man. ..mah superman ia spune mah ce mai e nou pe la tine:
Mah e cam nasol așa la mine!!
Dar la tine omule paianjen?
La mine e bine bine, se vopsesc cladiri e totul nou, altfel merge treaba.
Dar tu superman de ce ești supărat?
Poi mi s a întâmplat ceva groaznic!
Poi ce anume?
Eii mi e și jena sa vb!!
Poi spune mah ca suntem ca intre eroi acum ce plm te ferești?!!
Bine mah dar promite ti sa nu spune ti la nimeni?
Da mah ia spune!!
Mah zburam eu așa peste zgarie-nori și la unul din ele, văd inauntru pe Femeia Fantastica.siiii?.si era goala și se freca, și era cracanata numai gata gata de f***t.poi și îmi iau avant și văd ca geamul e deschis și pac cu viteza sunetului și ma duc ma duc ma duc ma duc. ..si i ai bagat o?. ..eii i am bagal pl în c*r la omul invizibil!!
Un tânăr invita o tânăra la dans:
— Domnisoara, se poate?…
— Desigur, dar mai intai sa dansam.
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie… Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun… Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora… Profesoara întreabă: — Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus… Profesoara: — Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara… Este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bulă zice!
Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10…
La care Bulă:
Doamna zic și eu ca știu una doamna… Unul dinte inspectori insista: — Dar lasati-l doamna și pe el…
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit. Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atata timp. De ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei.
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca.
Culmea zgomotului: Doua schelete facand sex pe un acoperis de tabla.
Ion și Gheorghe la paris.Intra ei într-o cafenea,cer cate o cafea.Vine chelnerul cu cafelele.Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.
— Be sa întâmplat mai Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama ca n este și ea aici sa vadă frumusetea de oras!
— Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga!
— Ce sa întâmplat ma Gheorghe dc plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aici ca sa-si bage pula în mata,ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!