Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu’ Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Un cetatean se trezește dimineața si, uitandu-se în gradina propriei case, observa o gorila în stejarul personal.
Intrigat suna la “Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci” care il asigura ca vor trimite un om care îi va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse și un câine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il întreabă ce are de gand sa faca.
Omul răspunde:
— Eu voi urca în copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de teșticule, gorila își va apropria mâinile într-un gest disperat de aparare, iar dumneata îi vei pune catusele.
— Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
— În cazul în care cad eu primul din copac, impusti chihuaua…
Trece Gheorghe pe lângă casa lui Ion și o vede pe Maria dezbracata pe masa în bucatarie. Intra în casa, se uita dacă nu este Ion acasă și o f**e pe Maria. După aceea merge la bar. Acolo se întâlnește cu Ion- Ma Ioane, da tapana este Maria asta a ta.
— Apoi știu ca este moarta de 2 zile.
Bulă cica mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa: — Bulă, tu ai dat !
— Sa moara mama dacă am dat !
Se duce Bulă acasă, ma-sa moarta. A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara sor-mea dacă am dat !
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
— Bulă tu ai dat !
— Sa moara taica-miu dacă am dat !
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci tata ?
— Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
Alinuța de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
După ce pleacă copilul la scoala îți fac praf păsarica
.
Intr-o zi vine Bulă acasă fericit foc.
Taicasu curios il întreabă Care-i motivu.
— Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bulă cu zâmbetul pe buze.
— Serios? Ia sezi și spune-mi cum a fost?
— Nu pot ma tata ca ma doare curu.
Intra un bărbat, în casa de toleranta și o întreabă pe matroana de la receptie de tarifuri.
Barbatul: — As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?
Matroana: — Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa două sute de dolari!
Barbatul: — Hm! Ceva mai ieftin, nu este?
Matroana: — Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!
Barbatul: — Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!
Matroana: — Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!!
Un om care manca muste a ieșit din spitalul Socola. Inainte sa iasa asistenta i-a facut un mic test:
— Ce faci când vei ajunge acasă?
— Ma duc sa fac o baie.
— Bun! Și dup-aia?
— Mananc ceva.
— Foarte bine! Și dup-aia?
— Ma duc la o intalnire.
— Foarte bine! Și du-paia?
— Vin acasă cu nevasta.
— Ooo.. Și dup-aia?
— Ii dau chilotii jos.
— Și mai bine! Și dup-aia?
— Combin mașina cu garajul.
— Și dup-aia?
— Dup-aia folosesc chilotii ei ca sa.. prind muste și sa le mănânc.
— Nesimtitule!!! Și dup-aia?!
— Vin la tine sa te f*t!!!
Tommy Lee merge la sala iar, când se intoarce acasă, Pamela este dornica de o partida nebuna de sex.Tommy își da jos haina.
Pamela:
— Ce bicepsi frumoși ai!
Tommy:
— Bineinteles, caci fac 100 de tractiuni, zilnic!
Apoi, își da jos și tricoul.
Pamela:
— Dar ce pectorali lucrati ai!
Tommy:
— Asta, pentru ca fac 200 de flotari, zilnic!
Apoi urmeaza chilotii.
Pamela:
— Dar pipi nu prea faci!!!
Culmea filmului: sa nu găsești subtitrare pentru un film porno.
Culmea saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare
.