Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion.. mai sta.. (se scarpina în cap) și zice:
— Știi ce, Marie, și io-s lesbi.
— Mai Ioane, cum te aperi tu impotriva SIDA?
— Cu prezervativ, il port tot timpul.
— Și nu-l dai jos niciodata?
— Ba da, când ma duc la toaleta și când fac sex.
O tipa, își suna prietena:
— Auzi draga, sa știi ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga în seama deloc!
— Da…. Stiu cum e, și eu am trecut prin asta!
— Și cum ai rezolvat problema?
— Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cât mai sexi și astepta-l și tu cu cina, provoaca-l!
A două zi tipa urmeaza sfatul prietenei și își asteapta soțul.
Sotul vine obosit de la serviciu, când acasă ….
Surpriza!
Soția il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar când i-a servit masa a lasat sa se vadă anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp după care îi spune:
— Dacă n-ai fi nevasta-mea… Mama ce te-
Cum îți poți face nevasta sa tipe încă o ora după ce ati facut dragoste?
Iti stergi penisul de draperie…
El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina..
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca..
El: Ia-o în gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!
Doi bețivi ordinari se trezesc într-o dimineața după o betie crunta.
Mahmuri, cu dureri de cap, ametiti, flamanzi, ca vai de mama lor.
Bani nu mai aveau iar în frigider mai era un singur carnat.
Ce sa faca?
Unuia îi vine o ideie: sa mearga la o crasma.
Iau carnatul din frigider și merg la crasma.
După ce au mâncat și baut bine, unul din ei își desface slitul de la pantaloni și scoate din el carnatul.
Celalalt … trece la aparat.
Mimeaza ei un pic de sex oral ca intre poponari, îi vede un chelner și îi da afară în suturi.
Bucurosi nevoie mare ca le-a reusit trucul, mai merg încă la vreo 6-7 crasme, își fac plinul, mănânca, se imbata bine, scenariul se repeta.
La un moment dat cel care tot a stat în genunchi executand numarul zice:
Știi ceva, ia hai sa mergem acasă, ca deja am mâncat, ne-am imbatat si… ma dor și genunchii…
— Da, hai sa mergem. Și eu zic ca e destul, cu atat mai mult ca după a treia crasma am și pierdut carnatul cela pe undeva…
Doi lupi stateau la umbra unui copac și planuiau cum sa fure oile unui cioban în acea seara.
O ciocarlie îi aude și zboara repede la cioban si-l anunta de cele ce vor urma…
Ciobanul îi multumeste pasarii și își ia ditami ghioaga și se pune la pandit.
Seara apar și cei 2 lupi, rup o scandura, iar unul din ei da sa intre, dar când baga capul ciobanu îi f*te o ghioaga în bot, acesta pune labele la bot și se intoarce catre celalalt spunandu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul…
Sotul meu risca sa nu mai practice medicina. A fost surprins sa facă sex cu pacienti.
Este o rusine!!El este cel mai bun veterinar din oras.
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
— Bine, parinte!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 și le spune:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
— Nu-i adevărat! zice una.
Ion deschide geamu și striga:
— Pe amandoua, parinte?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Ce devine un licurici care ia Viagra ?
— Neon!
Un mos spune catre babuta sa:
— Draga mea baba, am o ultima dorinta înainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.
— Bine, spuse baba sfioasa. Dar înainte de asta trebuie să-ți spun ca am un defect.
— Care? întrebă mosuletul
— Nu mai am par la duduie!
— Nu-i nimic! spuse mosul. Pana îți creste ție parul, mi se scoala și mie…