Iata ceva care trebuie luat în considerare….
— 10 la suta dintre femei au avut parte de sex în prima ora a primei intalniri.
— 20 la suta dintre bărbați au avut parte de sex într-un loc neconventional
— 36 la suta dintre femei prefera nuditatea
— 45 la suta dintre femei prefera bărbații bruneti cu ochii albastri
— 46 la suta dintre femei au experimentat sexul anal
— 70 la suta dintre femei prefera sex dimineața
— 89 la suta dintre bărbați nu au experimentat relatii homosexuale
— 90 la suta dintre femei ar dori sa facă sex în pădure
— 99 la suta dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca
Concluzie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineața, cu o necunoscuta, în pădure decat sa faci sex la birou la sfârșitul zilei.
Morala: Nu mai sta până seara târziu la birou. NU se întâmpla nimic bun.
Un avocat lucra la World Trade Center :
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta-sa il suna 3 ore incontinu. După 3 ore răspunde.
— Alo !
— Barbate unde ești ?
— La birou, unde sa fiu !
Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toată ziua și am crezut ca era supărat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu începea, așa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi în liniste. A fost de acord dar era în continuare tacut și absent. L-am întrebat ce nu era în regula. A spus ca e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, și sa nu îmi fac probleme. în drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zâmbit și a continuat sa conduca. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”. Când am ajuns acasă, am simtit ca l-am pierdut, ca și cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur și simplu statea și se uita la televizor. Parea atat de distant și absent. în final m-am hotarat sa merg să mă culc.
După vreo 10 minute a venit și el în pat, și spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, și am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras și cu gandul în alta parte. Am simtit ca nu mai rezist și m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am început sa plang și am plans până am adormit și eu. Nu știu ce să mă fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut în deplasare dar măcar am facut sex.
Sotul cu soția merg cu un TICO sa facă dragoste la iarba verde în timp ce mergeau, soția il pipaia pe soț care se afla pe scaunul din dreapta.
ajung într-o poiana opresc mașina, soția coboara,intinde patura,se dezbraca și își asteapta soțul, după în timp il striga: “ce faci draga nu vii odată “;soțul răspunde:
“caut instructiunile de folosire sa văd cum poți iesi din mașina cu pula sculata
.
Ion cu Marie faceau sex și la un moment dat un mar cade de pe dulap în patul copiilor.
Unul din ei ia marul și începe sa mănânce, intre timp celalalt striga:
— Tata, tata, fute-mi și mie un mar!!!
Suna cineva la ușa. Lili striga gafaind prin ușa inchisa:
Cine e?
— Proprietarul. Am venit după chirie.
— Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
Nimic nu impodobeste glezna unei femei mai bine decat chilotii…
Bulă avea inspectie de purici la scoala. se spala el bine pe cap și îi ramane un singur purice. a 2-a zi vine inspectorul și întreabă:
— cine vrea sa spună o poezie sa ridice mâna sus. Bulă cu mâna pe sus.
— i-a spune tu Bulă o poezie!
— catelus cu parul cret fura rata din cotet el se jura ca nu fura ah la-m prins futu-l în gura!
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou. La a două casa a fel. La a treia la fel. Și așa mai departe
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca.
L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
— Pentru ce-i dolarul?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului ca azi te pensionezi și ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine și el a zis: Fuck him, give him a dollar. Micul dejun a fost ideea mea.
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului.
Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta.
Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!
Puterea unei virgule:
In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format în mod egal din femei și bărbați, a primit un text și insarcinarea de a pune în cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toate femeile au pus virgula după cuvantul “femeia”.
Toti bărbații au pus virgula după cuvantul “are”.