Bulă se pregateste de majorat…
— Tata! În seara asta am majoratul la liceu. Dacă o sa vin beat și o sa fac scandal te rog să mă ierti și sa nu ma bați pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bulă la majorat, iar a două zi se trezește cu vanatai peste tot.
— Tata mi-ai promis ca nu o să mă bati.
— Stiu fiule. Când ai venit și ai spart ușa pentru ca nu nimereai cheia în gaura n-am zis nimic.
Apoi când ai intrat în sufragerie și ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Când ai intrat la noi în camera, pe mine m-ai facut bețiv iar pe ma-ta curva și iar am inchis ochii.
Dar când te-ai cacat în mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit în el și ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…
Care este diferența intre păsarica și furnica?
-…
— Dacă pui mâna pe păsarica te furnica, dar dacă pui mâna pe furnica nu te păsarica.
Un ungur agata o curva în Gara de Nord și o duce la hotel. O dezbraca și vede ca era epilata peste tot.
— Unde e peru ? întreabă mirat ungurul.
— Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat și geografie?!
La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze …
— Ba, ne luam avant și iesim prin gaura cheii !!!
— Perfect .
Isi ia primul avant, fuge și fu** un cap în ușa …
Al doilea se duce și se uita la gaura cheii:
— Ba, ce prost ești, n-ai vazut ca era cheia în broasca pe dinafara
.
Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
Ioane, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo.
— Da, mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
Am o nevasta tare naiva, se lauda Bulă lui Strula.
— De ce zici asta?
— De un an de zile lucreaza la o fabrica de prezervative și tot mai crede ca sunt saci de dormit pentru soricei.
Profa catre o eleva:
— Ce știi tu sa faci cel mai bine?
O voce din clasa:
— All type of SEX!!!
Culmea prostitutiei
Sa te prostituezi cu Insulele Virgine.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă… Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
Vine bărbatul acasă. Nevasta în chiloti și în sutien.
— De ce nu te imbraci draga?
— N-am rochii?
Deschide dulapul…
— Cum n-ai ? Uite: una, doua, trei, patru, noroc amice, ce mai faci?, cinci, sase..
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda.
Un tânăr care ducea o viața mai dezordonata e deodată cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, își împreună mâinile și cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
— O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne! Dacă ne cruti, îți fagaduiesc să mă las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat. și mai fagaduiesc.
— Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca văd un vas de salvare venind spre noi !