Unu la 7 dimineața, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toți bojocii:
— Nutiii! Nutiii !!
Nici un răspuns. Iarasi
— Nutiii !! Nutiii !!
Tot nici un răspuns. Iarasi:
— Nutiii ! Nutiii !
Catadicseste unu sa deschida:
— Ce aia matii vrei ma, de zbieri așa la 7 dimineața?
— Nuti s-a sculat ?
— Nu mi s-a sculat.
Ion și cu Maria în pat: — Marie, no tu..ne f****..
— Lasa-ma ioane în pace, uita-te și tu unpic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca..
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca, și foarte excitat, se apuca de treaba.Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toată treaba asta, Ion..statu gandit 2 secunde, după care vine cu scuza perfecta:
— Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca ești tu.
Un inger le spune unor statui:
— Aveți 5 minute sa faceți ce v-ati dori cel mai mult dacă ati fi vii.
Statuile bucuroase intra în boscheti de unde se aud gemete. După două minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
— Mai aveți încă trei minute.
O statuie îi spune celeilalte:
— Acum ții tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!
Ion, tânăr absolvent de medicina, merge într-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai își lsase concediu de odihna așa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il întreabă curios:
— Ei, cum te-ai descurcat?
— Pai prima oară mi-a venit o baba ce o durea capul și i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior și l-am pansat și ieri.. a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea și mi-a zis ca nu a mai vazut bărbat de 6 luni.
— Și tu ce i-ai facut?
— Pai.. i-am pus picaturi în ochi..
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
— Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
— Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Ce e mic, verde, traieste la 2m sub pamant și mănânca pietre?- Micul Verde Mancator de Pietre!
Merge odată un mos în vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand și plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii după una și alta se întâmpla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Când apare o blonda superba lângă el și il întreabă:
— M-ati chemat?
— Nu, răspunde mosul!
— Pai văd ca. Aveți o erectie. Știti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului și sa oferim TOT!
Și da-i mosu sex nebun cu blonda, după care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.
O femeie se plange alteia ca soțul ei nu mai vrea sex și cum vine acasă o întreabă doar: “ce avem de mancare?”…
Cealalta îi zice: “Draga, am avut și eu problema asta. Nu e grav… imbraca niște chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra,ciorapi negri, cheștii și il astepti în ușa, sexy asa… și se rezolva…
A două zi se întâlnesc din nou…
“E, cum a fost?”… “Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi… ce sa mai… bomba”…
“Si???”…
“Și când a deschis ușa mi-a zis: “Zorro, faci și tu ceva de mancare azi?
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara, domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.
După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara? Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu.
Bulă, cum se numeste acel legamant ce apropie o femeie de un bărbat?
— Un colier..
Alinuța observa la strand diferența dintre ea și un baietel.
Se duce într-un suflet la mama ei si-o întreabă:
— Mami mami? De ce nu am și eu așa ceva intre picioare?
— Rabdare, copila mea, rabdare!