La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor:are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
Intr-o zi Ion si-a cumparat cizme noi, pt. petrecerea de seara, și a început sa le lustruiasca până au ajuns ca oglinda.
Seara, Ion începe sa danseze cu femei din sat. O ia la dans pe Angela, își vara un picior sub fusta ei și bucuros îi zice:
— Angelo, tu ai chiloti rosii, nu?
— Da ma Ioane, da de unde știi?
— Vorbeste cizma.
O ia la dans pe Anisoara, își vara un picior sub rochia ei și îi zice:
-Anisoaro, tu ai chilot albi, nu?
— Da ma Ioane, da de unde știi?
— Vorbeste cizma.
O ia la dans pe Maria, își vara piciorul sub fusta ei, se albeste la fata, se gandeste puțin și o întreabă speriat:
-Marie, tu nu porti chiloti?
-Nu ma Ioane.
-Pfuu, ce bine! M-am speriat ca mi s-o crapat cizma…
Nimeni nu moare virgin, viața ne fute pe toti!
Ce nu ar trebui sa spuneti în timp ce faceți sex: — Plafonul ar avea nevoie de o vopsea noua, nu crezi?
— Cum se face ca amandoi avem penis?
— Gata, a intrat?
— Normal ca ești singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneti toate aceeași întrebăre?
— Care tampon!?!?
De ce politiștii nu fac sex?
Pentru ca nu au probe ca sa-l bage inauntru!!!
Pe o banca statea Alinuța.
Era trista.
La un moment dat vine Mos Craciun și vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
— Pai îmi doresc un Mertan.
— Dorinta îți este indeplinita. Care este a două ?
— Pai îmi doresc o vila.
— Și aceasta dorinta îți este indeplinita. Și care ar fi ultima ?
— As vrea un cont în banca ca sa nu mai am grija banilor.
— Ti-am indeplinit și aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia încearcă tu un sex oral.
— Dar cum se poate așa ceva. Eu nu-s curva….
— Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ….
— Bine.
Peste 10 minute Alinuța termina cu sexul oral și mosul îi spune:
— Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la vârsta asta în Mos Craciun ?
Se întâlnește iepurele cu lupul în pădure, în timp ce își ducea acasă un televizor nou nout, foarte scump. Vazand-ul cu televizorul, lupul il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai tu televizorul asta foarte scump?
— Pai sa vezi: ma plimbam prin pădure și la un moment dat m-am intalnit cu vulpea. Aceasta m-a invitat la ea acasă sa mănânc și sa beau ceva. Apoi m-a dus în dormitor, s-a dezbracat și mi-a spus: ” Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta”…asa ca am luat televizorul!
El: — Ai chef sa iesi la un suc?
Ea: — Bine, dar poate sa vina și iubitul meu?
El: — Desigur, adu și o prietena ca sa nu se simta singur.
Bulă la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
— D-na invatatoare, e adevărat ca pe mine m-o adus barza?
— Da mai Bulă!
— Aia care are pene albe?
— Da Bulă!
— Cu picioare lungi și ciocul rosu?
— Da Bulă!
— Apoi să mă iertati, da’ tata nu fute așa ceva.
In cimitir, groparul sapa linistit și din când în când mai tragea și din tigara. La un moment dat vede cum dîntr-un mormant iese o mana.
Sapa și fumeaza în continuare linistit. Nu după mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Mortul încearcă sa il sperie. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului și vrea sa sara. Dîntr-o data se trezește cu ditamai lopata după ceafa. Groparul:
— Radem, glumim, da’ nu parasim incinta.
Sa știți ca prezervativul nu ofera siguranta în timpul partidei de amor intotdeauna.
Un prieten de-al meu il purta când a fost injunghiat de soțul unei femei..