După noaptea nuntii, Bulă e întrebat :
— A fost mireasa ta fata mare?
— Da, extrem de mare.
La Radio Erevan, un ascultator întreabă:
— Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
— Da, dar e de preferat sa fie tare.
Badea Gheorghe și badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului, la un moment dat o mașina care trecea pe acolo derapeaza și ajunge în sant.Badea Gheorghe și badea Ion se duc sa vadă ce s-a întâmplat și văd o blonda care coboara cam ametita de la lovitura, se hotarasc ei sa o ajute și se opintesc și scot mașina din sant.
Intre timp blonda care-si revenise le multumeste și le spune ca nu are bani la ea, dar dacă vor, face sex cu ei, dar are și ea o rugaminte, le da cate un prezervativ ca, zicea ea, ramane repede insarcinata.
După vre-o două zile badea Gheorghe îi zice lu badea Ion
— Mai Ioane, o ramane insarcinata n-o ramane, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa fac pipi !!!
De ce pretul la spuma de ras și la chiloti de ziua mea de nastere raman neschimbate iar florile în ajun de 08 martie se scumpesc de două ori?
Doi români merg în Anglia, intra într-o farmacie și vor sa cumpere cate un pachet de prezervative dar nu știu cum sa-i spune, deci își desfac pantalonii, își scot sulele și pun niște bani pe tejghea.
Farmacistul se uita puțin nedumerit, se gandeste, își desface pantalonii, scoate și el sula, pune și el niște bani, ia toți banii și zice:
— Îmi pare rau domnilor, dar am castigat pariul!
O tipa bună blonda mergea cu o mașina la fel de bună și la un moment dat i se strica mașina pe o sosea undeva unde era badea Ion cu oile la pascut.
Fata il roaga pe respectiv sa o ajute sa-si repare mașina..
Zis și facut..
La care ea il întreabă pe Ion:
Cum vrei sa te platesc în bani sau în natura??
Ion stia ce sunt aia bani dar nu stia la ce se referea cu natura…
In natura, răspunse Ion…
Tipa scoate un prezervativ il pune își face treaba și pleacă.
După 1 luna aceeași tipa, aceeași mașina, același loc, aceeași problema, același bade Ion cu oile
— NU va supărati ma ajutati și pe mine un pic cu mașina, zise tipa
Ion repara mașina și urmeaza acceasi întrebăre:
Cum vreti sa va platesc acuma în bani sau în natura?
— Nici în bani nici în natura scoate dracia de pe pula ca nu m-am mai pisat de-o luna!
Un mos se-nsoara cu o femeie foarte tânăra.
Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
Dacă un bărbat doreste sa-i faci cadou o partida de sex, aminteste-i ca cel mai frumos cadou este cel facut de mana.
Tataie, tu mi-ai spus ca-ti plac foarte mult cartile de istorie, iar acum observ ca în biblioteca ai numai carti de sexologie.
— Da tataie, deoarece acum pentru mine, asta-i istorie!
Bulă, când era mic, se duce la ta-su și il întreabă:
— Tata, ce e ala penis?
Tatăl se deschide la slit și îi arata obiectul lui Bulă:
— Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A două zi, la scoala, Bulă își cheama colegii, își deschide slitul, scoate obiectul și le spune:
— Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile labiilor deoarece sunt prea mari și falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
… Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi…